Guess who's back (resumen de lo mas importante.. y triste que pasó en estos meses)
RESUMEN DE MI EX, SEAMOS CLAROS.

-Osea, si te interesa ponele onda y leelo aunque sea largo, sino ya fue anda buscando otro blog porque no se que carajo haces acá-

Hoy, 29 de octubre retomo. La cantidad de cosas que pasaron en 6 meses podria estar todo un dia escribiendolas acá. Pero hay cosas que no vale la pena poner, ademas como si alguien fuera a leer esto. Solo quiero contar, por ahi a " MODO DE DESCARGUE" algunos hechos sucedidos desde el 7 de mayo hasta la fecha de hoy. Con mi novio las cosas iban bárbaras. 4 meses, 5 meses. Estaba feliz, me sentia tan llena, tenia todo. Felices 6 meses mi amor, hermoso día ♥, bueno nos vemos el finde que viene . Yo siempre tuve eso de ser desatenta con la gente, pero por el simple hecho que estaba acostumbrada a que me esten encima, desde el dia que cumplimos 6 meses, lo note distante, cuando hablamos fue para una discusión, y despues no hablamos por dos dias hasta el fin de semana. El sabado me despertó una sensacion de que algo estaba saliendo mal. Le mando un msje, y le digo de vernos, me dice que estaba saturado y necesitaba un tiempo para tener la mente en blanco. Ahi empezo todo, el domingo hablamos por msn (grave error), rato antes hablo con una amiga que me conto que el viernes lo vio a el con una chica en el centro, medios cariñosos. Me habia cagado o me parece a mi?, con quien? CON LA GORDA HIJA DE PUTA DE 15 AÑOS? CON ESA QUE DECIAS QUE ERA UN ASCO, QUE ERA HORRIBLE, QUE ERA TU AMIGA DEL BARRIO? FORRO, como pudiste?, como pudimos empezar a discutir por msn, como pudiste decir COMO EXCUSA que yo era la base de tus nervios, que te tenias que alejar de lo que te hacia mal, te tenias que alejar de mi para irte con esa pendeja cara de puta!, y yo lo sabia y queria que me dijeras la verdad y seguiste poniendo excusas, me cortaste por msn porque "la situacion te supero".

NO hablamos mas, ese dia, sentia el corazon roto por primera vez. Dos dias despues, cuando me calmé un poco y esperanzada, le hablé. Por que me dejaste por msn?. Hablamos un rato mas y me dijo de vernos. El martes lo ví, pero diferente, en ese momento senti que estaba hablando con un extraño que me encontre por ahi. Ese dia me saque todas las dudas, entendi porque no querias estar mas conmigo, entendi que yo tambien fui culpable en ser desatenta con vos y no darte la bola necesaria, todos cometemos errores, pero lo que nunca, NUNCA entendi, es como pudiste dejarme por ella. Pero bue, considero que estabas (estás) ciego y que si vos lo querías así yo no podia hacer nada para evitarlo. Me sentí tan reemplazada. Esta despedida fue la mas triste que me paso en toda mi vida. El miedo de dejarlo ir, miedo a no verlo nunca mas, que triste fue dejarte ir, pero no dejarte ir con un: chau nos vemos mañana, dejarte ir con tu: "Hasta aca llegamos Wan", y mi : " No nos vamos a ver nunca mas", un poquito de arrepentimiento en vos en ese momento me hubiera devuelto una sonrisa que necesitaba hacia dias ya, pero en vez de sonreir no hice mas que ponerme a llorar, bastante pelotuda y HUMILLANTE. Pero bue, no queria dejarlo ir, pero como evitar que se vaya alguien que no quiere estar mas con vos? que no siente nada?, yo creí que ese dia le iba a volver la gota de amor necesaria y se arrepentía. Pero ese dia queria hablarme rápido asi podia irse cuanto antes, yo pense que iba a durar mas la ultima vez que lo viera, una vez que lo deje ir, yo parada en una esquina llorando, inmóvil, un empujoncito y me iba corriendo a colgarme de el y decirle : NO ME DEJES. Pero no podia hacer eso, tenia que dejarlo ir, y por mas que me haya dejado por una gorda fea o por Pamela David, era lo mismo, no podes obligar a que alguien sienta lo mismo que vos. Se me iba, chau salidas, chau tus besos, abrazos, tu contención, chau todo el cariño que me diste y que yo no supe devolver. Creo que ese día Me deshidraté, nunca lloré tanto en mi vida. No tenia consuelo. Fue el dia que mas lloré, pero el último. Al día siguiente ya no, seguia dolida pero me habia secado de lagrimas. Pasó una semana y lo seguia extrañando, llegue al extremo de mandarle un mail, diciendole que estuve mal en ciertas cosas, no es que tuviera culpa pero me di cuenta que el me dejó tambien (porque me lo dijo) porque yo no le daba bola, el mantenia la relacion. Bue tenia mucha razón y le mande un mail dándosela, fue lo mas humillante que pude haber echo, aclaré en el mail que no justificaba lo que hizo.. pero no sirvió, porque la unica respuesta que al otro dia recibi a ese mail fue un : No te tenias que rebajar asi. No podia creer que el pensara que me estaba rebajando solo por decirle que estuve mal en esas cosas. Pero listo, humillacion (casi) superada. Ese dia, mi amiga me muestra una foto que un amigo de mi ex habia subido. BENDITO FACEBOOK! (sin vos creo que mi vida seria mejor). Primer plano de mi ex chapandose a la gordita. Creo que vi esa foto una y otra vez por una hora, cerré la pagina, y cuando quise volver a ver la foto en facebook, ya no estaba. El amigo la había borrado, enojada y por acto de impulso (como siempre) le dije a mi ex : Ay gordo le hubieras dicho a tu amigo que deje la foto, si ya la vimos todos (; ah y olvidate de todo lo que te dije en el mail porque no te mereces NADA, PERO NADA DE MI!. Y me desconecte. Al otro dia en vez de callarse la boca me dijo : VOS TE PENSAS QUE YO HICE ESO PARA DARTE CELOS?. Cosa que con bronca respondi: vos te pensas que me das celos? te pensas que me interesa? no me interesa NADA DE VOS. Desde ese dia no hablamos mas, y me empezé a sentir muchisimo mejor, porque la foto me había ayudado a agarrarle rechazo, asco, bronca. Pero despues de todo me dolía. Creyendo que habia cerrado mi etapa con el, que iba a seguir teniendole rechazo el resto de mi vida, ese fin de semana fui a la casa de su mejor amiga (amiga mía, claro) oh casualidad, a el se le ocurrio ir a visitarla, sabiendo que estaba yo, cayó con sus otros dos primos. Entre él y yo no hubo cruze de palabras hasta que estaban por irse y nos quedamos solos en el living, a él se le ocurre preguntarme un muy desubicado : VOS TODO BIEN?, Si por suerte.. AH MEJOR, me dice - silencio-. No quise ser tan descortés y le dije sutilmente con un palo acompañado: VOS TODO BIEN, NOO?. Y el muy cararota me respondio un : Aca ando, que se yo :/. HIJO DE PUTA! SABEMOS QUE ESTAS BIEN CON LA GORDA NO TE HAGAS EL HUMILDE. Obvio, me contuve y no le dije eso, pero si le dije un : ESTAS BIEN, NO ME DIJAS "ACA ANDO". Porque estas tan segura Wanda?. Y SI VOS NO SABES.. acto seguido comenzo la discusión, los primos y nuestra amiga nos dejaron solos charlando, y se fueron abajo. Nosotros peleando, hasta que el empezó a aflojar, empezó a decir que había venido porque queria hablar conmigo, no queria que quede todo mal, no queria que le tuviera rechazo. Le dije que era dificil despues de todo lo que me hizo, pero bue, me supero la situacion, me sente en el piso, el se sento conmigo, y yo empeze a aflojar, terminamos discutiendo pero riendonos. Nono, es la ironía mas grande que pude haber vivido pero vayamos al grano. Un momento de silencio despues de risa, y me agarra la cara y se acerca a lo brutal force a darme un beso, lo primero que me salio hacer fue bajar la cabeza y decir NO NO NO. Aunque yo le diera mil motivos cuando pudo me encajo un beso, un beso? ja, el beso mas lindo de mis 6 meses de relacion con el. El beso mas apasionante podria decirse, yo sabía que estaba haciendo todo mal pero no podia contenerme, era el beso que le faltó a la despedida del otro dia. Parábamos y le decia cual novela del mediodia. TE ODIO! y me besaba con mas pasión. TREMENDO, sin palabras. Desde ese día, seguimos hablando, tuvimos peleas, charlas raras, cosas que me ponian histerica, o cosas que me hacian pensar, le seguira pasando algo conmigo?. Hace poco la gordita lo dejo, aver "LO DEJO", dejó ese ALGO que tenian, nunca llegaron a nada. El dia anterior a que la gorda lo deje, yo le dije por msn.. TODO VUELVE, que loco, me dió la razon un dia despues diciendo: me cambio por un negro feo, como pudo dejarme a mi?. Ay mi amor si tendras el ego alto y yo tendre razon cuando hablo!. Cuando me entere de esto pensé: GENIAL ahora va a volver a mis pies. No, no volvió, lo dejó la semana pasada y el despues que me lo contó no me hablo mas. Que ironía!. El en vez de estar mal porque me perdió, esta mal porque lo dejo una gorda fea (no es que sea despectiva y tenga algo contra los gordos, es un apodo que le va bien y ademas sirve para no nombrarla). No lo entiendo. Pero bueno lo ultimo que tengo para decir es que a pesar de todo lo que me hizo, lo extraño y odio eso. Me cansé de caer en la misma: Que vos no sentís NADA por MI y cuesta asumirlo, porque sinceramente nose como podes estar tan ciego, como no te cae la ficha, vos armaste un muro diciendo que me olvidaste, mientras que YO? no te olvido, YO ESPERO EN SILENCIO.

Tengo un asunto pendiente que me esta carcomiendo.
Que hago?
El año que viene voy a Bariloche con el colegio, okey todo bien.
Ahora, con que colegio?
Con el que voy hace dos años y que los conozco bien?
O con el que entre nueva este año?
En el otro estuve dos años, y en este voy a estar dos años hasta Bariloche, que es preferible?
Irme con los nuevos y arriesgarme a que me lleve bien con el grupo sin saber como va a ser mi relación de acá al año que viene?
O irme con los que mas conozco y tratar de mantener una relación por dos años con ellos por mas que no los siga viendo todos lo días?
Me estoy poniendo histérica. S.O.S please.

REWIND 1
Me acuerdo que la primera vez que salí con Toffi (le pusimos ese apodo con Fer y Sofi para no ser tan obvias) estaba mas nerviosa que nunca, era peor que dar una lección oral en clase enfrente de todo el curso. Peor que en una prueba decisiva cuando el resultado es el que define si te llevas la materia o no. Si; MUCHO PEOR. Así que imaginate.
Me acuerdo que ese día Ferni me había acompañado, es mas, yo estaba histérica que no llegaba a mi casa porque le había pedido una remera para la ocasión. Llego con la gloriosa remera, me arregle, fue mi apoyo moral de ese día y salimos para el punto de encuentro.
La idea era que yo llegara sola y que el no viera que venia acompañada por una amiga, que digamos que venia porque seguramente en el camino de ida me iba a arrepentir y terminaba volviendo desesperada para mi casa. Pero no, ella me acompaño y me decía que me quede tranquila, ahora lo cuento y es increíble, tengo una sensacion en el estomago, la misma que sentí ese día, es como si estuviera viviéndolo una vez mas.
Cuando llegue no había nadie, hasta ese momento nunca se me había cruzado la idea del http://medejoplantada.com/ , y en mi situación de crisis Fer para distraerme me dijo: "Veni, entremos al Super a ver cosas ricas".
Entramos, y creo que estuvimos solo 2 minutos que no me aguante y salí.
Fer : Ahí esta!
Yo : No, dale boluda no me hagas esas jodas.
Fer : Encerio, es el!
Yo : Donde Fernanda? no lo veo!
Me llega un mensaje que decia : "Ya estoy aca, donde estas?"
Yo : Ay, boluda es el!
Fer : Ayyyy dale dale anda que se va a ir!.

Era el momento que la panza se ponía tensa, que las piernas corrían para el sentido contrario en busca de auxilio, o que intentaban clavarse en el cemento como acto reflejo de "Tragame-tierra". Pero tomas aire y dejas que simplemente..

Fluya.

REWIND 2
Entonces yo le aparezco por detrás, sutilmente, Fer agarra y se va para el otro lado sin que el se de cuenta. Nos saludamos, ahí sentí una tensión mucho peor en mi panza, y los escalofríos me corrían por todo el cuerpo.
El me miraba, de arriba a abajo, yo pensaba inquieta un lugar donde ir a "charlar". Terminamos yendo a tomar un helado. Fer me había dicho que lo mejor era pedir 1/4 kg cosa de no ensuciarme con el conito y quedar como una infradotada que no sabia comer un helado. Y asi fue, pedimos 1/4 kg, que nunca lo terminamos. El hablaba pavadas hasta por los codos, eso a mi no me molestaba, lo estaba empezando a conocer, ahora bien, porque en los dos años que estuve en el colegio, nunca se me cruzo la idea de que lo iba a tener enfrente mio hablando de sus anécdotas áulicas o entre amigos. Yo mantenía silencio de ultratumba, no podía esbozar palabras, a lo sumo una mueca asintiendo cuando el hablaba. De a poco me fui soltando. Siempre tuve ese nosequé de ser callada al principio, pero después no puedo parar de hablar (léase también preguntas y respuestas en Mas de Mi)
El sol a esa hora ya pegaba en la cara, y molestaba. Nos levantamos y fuimos a dar unas vueltas por el centro, el me llevaba a cualquier lado, no sabia a donde podíamos ir. Terminamos en una plaza cerca de ahí, hablando mas y mas acerca de nuestros amigos, o cosas de la vida cotidiana. Nunca algo muy personal, no había tanta confianza para eso, pero si para que concluya lo que no pudimos completar en aquella fiesta hacia dos semanas. Ahora estábamos frente a frente otra vez y el dandome ese beso inconcluso, el beso incompleto de aquella noche, que ahora estaba completo. Pensé, ahora que lo pudimos concretar.. se termina todo acá? Al otro día yo me iba de vacaciones a visitar a mi familia. Una semana distantes, y solo nos habíamos visto una vez. Durante mi ausencia el me mando mensajes casi todos los días. Pero igual, sentía que habíamos empezado algo que ya había terminado ese mismo día que lo vi. Sin embargo cuando volví, pensando que todo iba a estar cortado y que yo había sido nada mas que un beso incompleto, y con la cual ya había cumplido su objetivo, lo volví a ver, una vez, dos, TRES VECES, etc. Tuvimos millones de vueltas, idas y venidas, tire y afloje. Ninguno aflojaba, orgullosos, complicados, vuelteros, una historia que pensé que iba a terminar en la nada. Porque solo una tarde se me cruzo la idea de como me vería de NOVIA con el, palabra rara en mi vocabulario cotidiano, no estoy acostumbrada a decirla, y cuando ya estábamos en Febrero, pensé que iba a seguir acostumbrada a que esa palabra no pertenezca a mi diccionario por mucho mas tiempo.
Pero cuando menos te lo esperas, la vida te da una sorpresa, un cambio inesperado.
Y así paso ese 24 de Febrero.





TODO CAMBIO

REWIND 3

Y fue así a mediados de Febrero, mi ultimo mes de vacaciones porque cada vez las clases empiezan mucho antes :
- Considerando los momentos que fuimos pasando, y como estamos ahora
- Si?
- Al menos por mi parte, pienso que estaría bueno que subamos un escalón mas, que pasemos a otra etapa, bue jajaja
- Jajajaja payaso
- No, ja ja a lo que voy es que no se, yo ya estoy re convencido de lo que quiero.
- Tengo miedo- fue lo mas duro que dije en la conversacion, pero el me escucho sin hacer la mas mínima mueca- y si te arrepentís como la otra vez?
- Si antes me tire para atrás fue porque no sabia si realmente valía la pena, pero esta vez veo las cosas de otra manera y creo que vos también, vos preferís esperar?
- En realidad, nunca me gustaron las esperas. (es la pura verdad)
- Bueno, en ese caso, por mi parte ya esta todo dicho, yo quiero que seamos novios eeh.. - se acomoda- vos.. vos queres ser mi novia?
Fueron las palabras mas lindas que pude haber escuchado alguna vez, en el lugar mas lindo, y durante la tarde mas linda de todo mi verano.
Y mi respuesta, ese 24 de Febrero del 2009 fue obvia.

- Ay obvio que si♥

Estas raro; para nada, estoy mejor que nunca; baja un cambio, me estas cansando; quien sos vos para decirme lo que tengo que hacer?; sorry que hable mucho pero como hoy no viniste a casa y me quede esperandote...; ya te explique porque no podia!; nose, igual mucho no te creo; ah bue quien te entiende?; nose, das muchas vueltas; con que doy vueltas aver?; por que me gritas?; uh nose que te pasa, me estas tirando palazos en contra mal; nada que ver sos vos la que sigue con el mismo tema; yo la quiero cortar hace un monton, sos VOS el que no la corta; que? que me queres cortar el telefono?; no! que quiero cortar la discucion, podes parar?; nose, ademas sos cero expresiva conmigo, tranquilamente puedo estar con otra chica que seguro es mas cariñosa que vos; dale que, ahora te agrandas?, cuando se te pase el ego hablamos; ya nose que decirte; contame algo; saliste?; tengo sueño; mejor me voy a dormir; si mejor anda; no me vas a saludar bien al menos?; mañana hablamos, un beso; dale, TE AMO, beso.

Quien los entiende.

Fragmento de lo sucedido en el colectivo.
( léase texto anterior acerca de mi vida en la actualidad y asi se logra entender TODO)
Fecha: Viernes 27 de Marzo
Lugar: Colectivo, 60.
Hora : Alrededor de las 7:30 pm.
Situacion : Sube un drogadicto al colectivo:
Drogi: Como te va, quiero ir hasta dos cuadras de aca y doblas a la derecha viste.
Chofer: Ah..si (sabiendo que el colectivo en ese trayecto no dobla y sigue por la misma Avenida) $1,10.
Drogi: Jeje (metiendo monedas) Uy no entra esta!, uy que paso!... ah ah listo.
Viene y se para al lado mio, yo sentada en el asiento que da al pasillo y mi asiento de al lado, VACIO.
Me mira...
Yo: Querés pasar? (invitandolo cortésmente a que se siente en el asiento de al lado)
Drogi: Noo, no te hagas drama eh, naaa naaa, ¿vos sabés que yo me bajo aca a dos cuadras? (hasta ese momento entre su dificultosa situacion con las monedas que no pasaban, ya habiamos pasado 8 cuadras) así que no te preocupes por mi.
Yo: Ah... bueno
Drogi: Que tengas un buen fin de semana (con la voz que pasan en Mi pobre angelito que dice: "Y FELIZ AÑO NUEVO")
Yo: Jaja!, gracias...
Drogi(potente): Se vaaaaaaaan a moriiiiiiiir todoooooooooooos (hablando al aire, por suerte no se dirigió a mi)
....
Se levanta una señora del asiento que estaba atras mio, el drogi va y se sienta (osea, no era que no iba a sentarse?) Al mismo instante le llama mas la atencion una ventana, va se asoma y le grita a un grupo de "muchachos".
Drogi: AGUANTE RASINNNNNN' LOCOOOOOO!
Muchachos indignados: Hijo de tu madre! %$#@!° (por no decir su verdadero vocabulario)
El drogi finalmente despues de 10 minutos de viaje se levanta y tiene el tupé de bajarse por la puerta de entrada al colectivo.
Drogi a chofer: Mi viejo es de Independiente, yo tendria que ser de Independiente viste como es esto, herencia familiar viste, la familia, pero Independiente es una %&$#"!@, pero no da ser de varios equipos a la vez, pero nosee, noseee.
Chofer: Claro si (esperando que se baje y no paraba de hablar) bueno...
Drogi: Buena vidaa hombre, graciass, graciaaaaaaaas a todos! GRACIAS.. TOTALES! (ahora se la daba de Ceratti)
[Se baja y se va caminando sin rumbo alguno]
Me queda la duda de a dónde habra ido a parar...

Come Back.
Despues de estar tanto tiempo sin escribir al menos un "Hola-mi-blog-sigue-vivo" volvi para tristeza de muchos y alegria de pocos (yo). Buee ni que tuviera un publico masivo de gente u.u. En fin, el resumen de mi vida en los ultimos tiempos, es decir, fines de verano a principio de año lectivo 09, es el siguiente:
Colegio nuevo: Instituto 20 de Junio. Arte&comunicación. Capacidad del curso 40 alumnos. Integrantes del curso: 36 (antes 38). Predominio de mujeres, escaseando cantidad de lo que se podria llamar "hombres". Ambiente: totalmente diferente a lo que acostumbraba. Personas: no tan sociables con los nuevos. Profesores: Creo que este año safo. En cuestion, el 20 de Junio (nombre del Instituto reiterando) no es lo que esperaba, bah, nunca espere algo de un colegio nuevo. Estoy cansada de los cambios, y este es el ultimo, el que menos queria porque la verdad que nada se va a comparar nunca con mi colegio anterior. (como lo extraño!)
Viajes hasta el Instituto 20 de Junio en San Isidro: Levantarse temprano seguido de tomarse el 60 alto por Avenida Maipú. 40 Minutos de viaje aproximadamente.
Causas: estar viviendo tan lejos por un mes, implica que tenga que bancarme este recorrido todas las tardes y mañanas.
Consecuencias: En el colectivo te podes encontrar de todo: Desde el bebe llorón, el chofer ortiva que te trata mal, el copado que te deja en cualquier esquina donde a vos te convenga bajar porque le caiste bien (si lo digo es porque me pasó), las viejas asquerosas que te miran mal, las NO tan viejas, las viejas arrepentidas y asi sucesivamente. El drogadicto, léase el fragmento de mi proxima entrada acerca de lo ocurrido.
Y muchas cosas mas.
Hombres: Sigo con mi NOVIO (desde el 24 de febrero que estamos, léase lo que dije el 26 de Febrero en conclusion de mi vida para entender mas acerca de todo lo que estoy escribiendo ahora). Esto me hizo entender que las relaciones a distancia (ni que fuera LA gran distancia) se pueden mantener, que no todo esta perdido y que estoy mejor que nunca porque esto me ayudo al menos a que me sea mas leve esta "ola de cambios".
La vida en un departamento:
Te acostumbras, es comodo, tenes el centro a una cuadra, tenes TODO al alcance. Completamente diferente.
En mi opinion, sigo extrañando la vida tranquila de Lomas de Zamora, las amistades (que sigo viendo claro) tener a mi novio cerca, las amistades que empeze justo cuando me estaba por ir... el ambiente, el colegio UNICO, el curso. Se que no voy a encontrar en este colegio la misma comodidad que tenia en el otro, esas ganas de ir, ese pasillo, estar con mis amigas ahi, los recreos, el campo de deportes a dos pasos, tomar sol en horas libres, LAS HORAS LIBRES, la union del curso, la gente del colegio, la confianza, la cantidad de personas que conocí mejor. Cada vez que pienso en todo lo que perdi, en todo lo que no se recupera, y que en mis ultimos dos años de colegio, no voy a poder vivir, me pone tan mal, en un colegio nuevo no es lo mismo pasar tus ultimos dos años, no se siente igual, yo quiero que cuando este a fin del ultimo año, pueda caminar por mi anterior colegio en el recreo.. por el pasillo y poder decir, wow, 4 años en este colegio, como lo voy a extrañar!, cuantas cosas vivi. Pero no, fueron solo 2, y los mejores 2 años de colegio, los mejores 2 años de mi vida y que no voy a poder seguir viviendolos en un mismo lugar. Sino, uno nuevo. Basta, ¿porque siempre tengo que llegar a este punto de la angustia?. Me canse de llorar.

Si bien se me entendio lo que quise decir anteriormente, soy FANATICA de las Lay's Mediterraneas, aca al lado tengo un kiosko afortunadamente que cumple con todos mis antojos... (comestibles, claro). El Sr. Kioskero cada vez que voy, ya sean las 10 de la mañana, o las 2 am. me ve y empieza a reirse, sabe que voy directo a agarrar el glorioso paquete y decirle : Son lo mas rico que hay, no me digas que no!, tenia hambre y vine, hoy cuales me llevo?. Las de Jamón Serrano, o las de Tomate y Albahaca?, nono esas las llevé ayer, me quedo con las de Jamon (deja ese salame llevate este jamon (8))
Si sale $4, ya se.... algun dia estaria para que me hagas un descuento, no?

Su respuesta es obvia, yo se que algun dia me va a tener compasion, soy su cliente Lay'sera favorita, estoy segura.

Tuvieron que dejar de hacer las de Orégano (véase paquete color verde) porque eran horribles, solo duraron las de Jamon Serrano (véase paquete color bordó) y las de Tomate y Albahaca (no se ve nada jaja), probé absolutamente todos los gustos. Las de queso desaparecieron un dia misteriosamente, y habia unas de paquete Violeta, esas..ESAS fueron las mejores que probé en mi vida.
Desaparecieron junto con las de orégano, una tarde que fui a Coto, y ya no estaban. :(

El otro dia me acomode el short que uso para dormir generalmente, y no pude evitar pasar la mano al costado de mi cadera/nalga y notar unas irregularidades en el terreno, en su defecto, unas RAYAS. Dije "Uy, donde mierda me apoyé que me quedo todo rayado?" Dejo de mirar el monitor ya que queria sacarme la duda, miro y ahi entendi que no me habia apoyado en ningun lado....





Eran estrías.



Despues de esto fui al espejo del baño, me miro y note que de mi abdomen para abajo habia mutado notablemente en el ultimo mes..
Con esto llegue a la triste conclusion que, la semana que viene empiezo el gimnasio, dejo de comer Lay's Mediterraneas (véase mas arriba mi confesión de fanatismo con ellas), y de inventar comidas extravagantes a las 5 de la tarde. Ahora que vivo en el departamento, piso 5 B. Descubri un metodo no tan rapido pero eficaz para ejercitarme, ESCALERAS, para que usar el ascensor si puedo subir y bajar todos los dias? Aparte me ahorro el riesgo de morir tanto de un ataque de panico cuando se traba el ascensor, o simplemente del mal mantenimiento que lleva este...EN FIN.
Piernas sexies y cola firme come baaaack please jajaja.

No eres celos@, pero a veces te pasas de ingenu@
No eres celos@. Aunque recuerda que nadie es inmune a los celos. Están ahí sin molestar y de repente, atacan. Pero parece que a ti de momento no se te han presentado. Tal vez sea porque no has estado expuest@ a situaciones causantes de celos. Todo llegará. La verdad es que eres de l@s que no cree que los celos sean una expresión del amor. Al revés, para ti el amor es lealtad, confianza e independencia. Posees una elevada dosis de autoestima y por eso consideras que tu pareja, cuando ha elegido estar contigo es porque no existen motivos para creer que prefiera estar con otra persona. Pero cuidado, no peques de ingenu@.



Estadísticas:

Estás enferm@ de celos y desconfías de todos:
7%

Sufres de celos en silencio, te falta seguridad:
25%

Eres celos@ cuando la situación lo requiere:
36%

No eres celos@, pero a veces te pasas de ingenu@:
27%

Sufres ausencia de celos y puede ser un problema:

5%

Ayer me dijeron lo mas lindo que me podrian haber dicho
Me dijeron que soy hermosa, pero no me agrando, que soy humilde, copada y sencilla, que estoy siempre que necesitan, y que soy una GRAN amiga. Que soy un cago de risa y que tranqilamente me puedo adaptar a cualquier cambio. Despues me dijeron que hablar por msn conmigo esta barbaro porque digo lo que pienso, y muy pocas personas pueden hacer eso y hacerte reir a la vez. Despues me dijeron que sin mi, no seria lo mismo. Que me amaban, que me querian mucho. Que doy los mejores consejos. Que me agradecen por ser tan sincera y realista, aunque yo pensaba que molestaba. Que para tener 15 años soy bastante madura, cosa que nunca me espere escuchar. Que soy una persona increible. (todo de distintas personas)
En otras palabras, ayer despues de tanto, me sentí querida ja ja.
Nose viste cuando no te esperas que ciertas personas te digan ese tipo de cosas? y cuando te lo dicen te quedas como, wow asi que en el fondo pensas eso de mi? que TREMENDO.

Everythings gonna be alright

Ya le empeze a ver el lado positivo a todo esto. Todo mejoro bastante, la verdad, tanto no me puedo quejar.. a comparacion de antes. Hoy finalmente puedo decir que consegui lo que mas queria, si es verdad que me va a quedar esa mitad inconclusa. Pero recapacitando y buscando positividades ademas de repetirme constantemente el : "Por algo las cosas pasan", me ayudo a entender que no era la gran cosa, si lo supere una vez.. por que esta vez no? es mas, esta puede ser mucho mejor supongo. Voy a extrañar todo eso que vivi por dos años, las personas, los lugares, ESE lugar, todo. Mejor no digo mas de eso porque vuelvo a la depresion, pero ya esta, vida nueva otra vez. Al menos tengo asegurado lo que tanto queria y se que eso no lo voy a perder, que es lo que mas me preocupaba. Ya esta, entonces... se puede superar, no?. Esta vez es la ultima, la definitiva, y por mas que no te guste, te terminas adaptando a los cambios sin que te des cuenta, siempre. Ese era mi miedo letal, cambios, nunca los soporte, es como una fobia. Me gusta que todo sea como tiene que ser, sin cambios. Pero la vida sin ellos a veces es aburrida, no?, esta bien, hay cambios que nos vienen bien a todos, de esos no me quejo. No hablo de cambios de imagen personal, un corte de pelo, o cambio de ropa. Hablo de cambios encerio, esos que pegan fuerte y que es cuestion del tiempo superarlos. Ese lapso de crisis temporal ya lo supere. Paso el tiempo, no digo que la cuenta regresiva se haya quedado atras porque sigue. Las despedidas son la peor parte, se que me va a costar, tampoco me voy a Corea del Norte, claro está. Pero es dejar todo, listo otra etapa que quedo atras. Ahora a seguirle viendo el lado positivo a esta decision en la que obviamente no pude participar por mi escasa edad. Si hasta hace unos dias no se entendia de lo que hablaba, logicamente era de una mudanza, de tener que dejar todo por segunda vez, porque ya me paso hace dos años lo mismo, siempre de punta a punta de la provincia. Las dos opciones que tenia se disolvieron, ahora tengo una tercera, que en si es la unica que me queda, pero me gusta, porque no voy a estar sola si la elijo. En fin, estos dias no solo hablaba de mudanza, sino de alguien MAS (por si con algunas cosas que dije alguien se da cuenta que no tenian nada que ver con irse de un lado, sino de dejar a alguien).

Cometí el error de amarte, pero no quiero cometer el error de olvidarte.

El amor es EGOISTA, DEMENTE, pero APRECIADO, y se hace dueño de nuestras VIDAS, nuestras ACCIONES, incluso de nuestros SUEÑOS...

¿Y ahora? (dos2dos)

Que se yo!, ahora lo ultimo, vivo una cuenta regresiva. Uf, quedan exactamente DOS semanas de decisiones. Claro que eso creia yo hasta hoy que volvi a mi casa y la maldad personificada1 me dijo como se iba a formar mi futuro a partir de mañana, y que tenia DOS opciones, que obviamente ninguna me convencio. Por que no me convencieron? Sera porque ambas implican MAS CAMBIOS? lo que como dije antes, queria evitar. Pense que las cosas iban a mejorar, pero al final no hay salida, ese destino fatal tan temido llego. Que no hay tal crisis? que no sobrepase el limite de la histeria? si, claro. Tengo DOS horas para buscar la solucion. Creo que ya no tengo mas que esas DOS opciones, ahora si puedo decir, es imposible conseguir lo que quiero, ese pedazito que me iba a quedar incompleto. Me va a QUEDAR incompleto, paso a ser actual y confirmado ese futuro incierto. Tengo tanto miedo de perder las cosas que dije, lo conseguido, todo eso. No tengo tiempo para preocuparme por eso, supongo que despues dentro de DOS dias quiza cuando ya este todo definido, ahi voy a caer en la fase DOS: depresion. No queria mas cambios, estaba segura que iba a tener la oportunidad de no dejar mi presente incompleto, ese rompecabezas sin armar. Pero por lo dicho por la maldad personificada1, no hay salida, tengo que elegir entre DOS cosas que no me convencen en lo mas minimo, que feo no tener salida alguna, no?. A veces digo, ojala la maldad personificada2 no tuviera el poder de decidir sobre el resto. Ojala tuviera poder de decision propio. Que se le va a hacer, tengo 15 años, decido en cosas, obvio, pero en esto no puedo una vez mas. DOS veces tuve que pasar esto, tuve DOS grandes cambios en mi vida. En realidad la idea seria haberse quedado con uno, que se yo. Mas no puedo hacer, intente lo posible por salirme con la mia, no fue acto egoista por mas que parezca en mi manera de escribirlo, es por la simple necesidad o desesperacion de no querer afrontar lo mismo por lo que pasé hace DOS años.
Por ende, tengo DOS preocupaciones, que camino elegir aunqe no me convenza. Y volviendo al principio, perder lo que tanto me costo conseguir. Fin
Parece a proposito que todo concuerde con el numero DOS, pero es asi, hoy todo es DOS, es mas termine de escribirlo a las 22:23hs pero hasta que corrija los errores de ortografía lo voy a subir como a las 23 : p y si esto lo hubiera escrito ayer 22/2 ya daria miedo, pero lo escribi hoy : D ja, sigo con mi mismo sentido del humor a pesar de mi CRISIS MENTAL.

Destino fatal, ¿de cuál preferís?

Mi vida es como una oficina desorganizada, como un libro con las hojas mezcladas y dando vueltas por ahí, como un laberinto que no sabes donde esta la salida. Como una historia que no llegan a contarte el final y te quedas con la duda de como termina todo ESTO. Miles de vueltas, y destino incierto hace bastante, donde voy a terminar? que voy a hacer? como va a seguir mi vida? voy a perder lo que tanto quiero y por lo que tanto pelee? lo que tanto me costo y que ahora logre conseguirlo, también lo voy a perder?, las cosas que valen la pena perduran por siempre, las personas que realmente te quieren a pesar de cualquier distancia siguen presentes, ahí es cuando te das cuentas quienes son a los que realmente les importas. Vivo tratando de deducir un futuro que no tengo idea como va a ser. Esta bueno a veces no saber el futuro, y dejar que todo fluya, no? sino la vida no tendría gracia supongo. Pero no en este caso, cuando insinuas que tu vida esta a punto de dar un giro de 360º (por segunda vez) y tenes que prepararte mentalmente, que se yo.. para no caer otra vez en la histeria y depresión ahí es preocupante no saberlo. Tarde o temprano voy a volver a caer, porque estoy demaciado bien con mi vida como para que vuelvan a cagarmela así, a pesar de las distancias a pesar... no me interesa la distancia!, yo quiero quedarme en un solo lugar y terminar ahí los objetivos que quise cumplir y quizás no pueda ahora. Que feo es que quede algo incompleto en tu vida, no? Alguna meta o sueño que no pudiste alcanzar y solo tuviste una oportunidad de hacerlo y la tuviste que perder obligadamente, sin opción alguna. Es como si mi vida a partir de acá se partiera en 3, mi pasado, mi futuro incierto, y en el medio mi presente derrumbado, en el cual me quedaron rompecabezas sin resolver, y nunca voy a poder armarlos... porque una vez que llega ese FUTURO incierto, ese DESTINO FATAL, o no tan.. ya no hay vuelta atrás. Y si tuviera la posibilidad de armarlos, seria la mas feliz otra vez, mi felicidad estaria completa, solo eso me falta para estar completamente bien, ese MINIMO DETALLE, tan minimo que me carcome la cabeza dia y noche, no?. Hoy puedo decir que consegui lo que tanto quise, espere, fui paciente, solo me faltan esas otras que no voy a conseguir, y tienen un mismo grado de importancia . Por lo tanto mi vida va a tener en el medio siempre esa parte incompleta, esas piezas que faltan y nunca voy a poder encontrar.
Mirale el lado bueno, existe un lado bueno? Si existe avisame, positiva positiva positiva ironía.
No me hago responsable si no se entiende lo que digo, mi objetivo con este blog es expresar lo que se me pasa por la cabeza algunas tardes como estas con 41º de sensacion térmica, y lo escribo como me salga. Si no te gusta cagate! (:

Está comprobado científicamente que la risa tiene poderes curativos, puede generar cambios químicos en el organismo, aumenta el sistema inmunológico, se pone en actividad el sistema central y periférico y empieza a activar algunas zonas en el cerebro que están dormidas. Está comprobado que la risa franca, la carcajada, tiene la capacidad de recuperar la salud de nuestros enfermos, puede llegar a curar, libera tensiones, nos relaja, ayuda a expresarnos mejor.Una sonrisa a tiempo desdramatiza la vida, nos hacemos grandes y perdemos la capacidad de reír, reímos menos y eso nos aleja de los demás, pero si alguien nos sonríe y le devolvemos la sonrisa, esa risa ya nos acerca a algo mal. Los chicos, por ejemplo, se ríen 300 veces al día, en cambio los adultos, como mucho, se ríen 15 veces al día.El tema es reírse con los otros, no de los otros, la risa burlona saca lo peor de todos. Está comprobado que las personas que se han reído juntas, se sienten mucho más cerca. No necesitamos de algo gracioso para reírnos, la risa franca es contagiosa, no hay que olvidarse de reír, hay que recordar esa franca natural como la de los niños. Esa risa, nos puede salvar…

Estoy TAN feliz
De TAN buen humor
Soy TAN bi po lar.
(Pero me da igual)

La euforia es la capacidad de soportar el dolor ¿Si?, Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... no esta mal, pero la contracara de esto, es la depresión. La persona va a caer en algún momento. Lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra.

Estoy totalmente anulada, ya no se que hacer, que pensar, que decir. No quiero sentir que esto fue una PERDIDA DE TIEMPO.
Tampoco puedo seguir esperando, PLEASE BE PATIENT?, cuanto mas? En realidad.. esperaria todo el tiempo que sea necesario, pero tampoco me puedo reprimir a ESO.
S.O.S

------------------------------------------------------------------------------------



Hoy es 09/02/09, y ademas de ser capicúa, hoy es 09/02/09, solo eso.




-EL HOMBRE MAS HERMOSO- ♥

Que feo es sentir que te toman de boluda. Que feo es cuando te das cuenta. Y que feo que la persona que lo hace es de quien menos te lo queres esperar. ¿Se piensa que no te das cuenta? Total lo mio siempre es "uh esta bien no te preocupes (: ". Entonces quien tiene la culpa? YO totalmente, por dejarme pisotear, dejar que me tomen de boluda, pero SI!, fui una boluda, es verdad, porque le di pie a hacerlo. Todo vuelve, las formas de tratar a una persona cambian y despues el otro no se da cuenta del por què. Un dia todo se puede dar vuelta, ¿por que siempre hay que bancarse este tipo de cosas? Si le decis "ah me viste cara de boluda" hacen que no te entienden, pero la siguen, creyendo que sos la pobre no tiene vida y que sin el no haces nada entonces puede hacer lo que se le cante. Ja! tengo mucha vida y la que puede hacer lo que se le cante aca soy yo, se sorprenderian. Tengo lo necesario para hacerlo cuando se me cante, pero NO, al final volvemos al principio. Si me toman de boluda, es porque lo fui, porque me dejè pisotear y porque ESO MISMO, a partir de hoy, CAMBIO.

Hoy quiero que me MIRES.
jaja te AMO.

Y Si mañana el mundo termina..

¿Por qué no estar con la persona que realmente amamos?

Sometimes, i feel like THIS.

And when it rains on this side of town
It touches everything
Just say it again and mean it
We don't miss a thing
You made yourself a bed at the bottom
of the blackest hole (blackest hole)
and convinced yourself
that it's not the reason you don't see the sun anymore

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

And when it rains
You always find an escape
Just running away
From all of the ones who love you
From everything
You made yourself a bed at the bottom
Of the blackest hole (blackest hole)
And you'll sleep till May
You'll say that you don't want to see the sun anymore

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

(Explain your side, Take my side)
Take these chances to turn it around
Take these chances we'll make it somehow
And Take these chances and turn it around
Just turn it around.

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming and
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

You can take your time, take my time.

Hoy rompo en llanto
Pues se que todo esta decidido
Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir
Sin reconocer que ya no hay mas por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir
Sin querer creer querida después de romper
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
De aquel amor tenemos solamente el recuerdo
Luna sin sol, jardín que se ha quedado desierto
En ningún momento deje de sentir de sentirte a ti
Podremos sobrevivir...
Este rompimiento se debe cumplir por que hay que seguir
que hay vida después de partir
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor

Yo creo que hay cosas que no se merece nadie que les pase. Y hay cosas injustas, por las cuales no merezco pasar, es asi, por mas soberbia que suene. Uno se adapta a los cambios, pero lleva todo un proceso, no?. Cambios se van a vivir toda la vida, pero duelen, y por el tipo de persona que soy, me afectan demaciado. Le tengo pánico a los cambios, pero este fue el colmo. Cuando las cosas mejoran, algo siempre tiene que pasar que arruina todo, uno la rema y la rema con ciertas cosas, y cuando llega a conseguir lo que tanto esperó/soñó como prefieran, algo pasa que hace que todo lo que conseguiste hasta acá se eche a perder. La desesperacion de querer salir corriendo para cualquier lado, las ganas de que todo siga como está ahora, y la tristeza de saber que es imposible. Los planteos sobre el QUE HAGO AHORA CON?. Dejar cosas de lado, o al menos prepararte para que ellos mismos te hagan a un lado. Con las complicaciones de ahora sinceramente no se en que va a terminar todo. No se que voy a decir, no se que hacer. Estoy totalmente anulada. Siento miedo, tanto miedo de perder lo que realmente quiero y por lo que peleé tanto tiempo. Miedo al abandono por ahí. Pero en estos dias se va a definir por sí solo, en cuanto a mis otros miedos secundarios... ya tendré mas tiempo para plantearme ese QUE HAGO AHORA. Por el momento una sola cosa me preocupa, trepas trepas trepas, y cuando parece ir todo perfecto, un traspié y caes al precipicio. Y nadie lo entiende, nadie nunca lo supo, ahora se empiezan a enterar y es el caos. Pensar que yo lo vengo sabiendo desde Diciembre y siempre puse mi mejor cara, siempre quise aprovechar los dias al máximo porqe no sabia cuanto tiempo iba a durar aca. Quiero aclarar que hablo de una mudanza, un cambio muy lejano de ciudad, no es una enfermedad gracias a Dios!, pero duele igual.

Las fotos nos son las mejores, NO. Pero la intencion está, onda, flacaaas mis amores $: boe jajajaj las extraño TAANTO, pero TAANTO. Extraño ese Enero, ESE Febrero, ESE San Valentín Alone. Esos cubos freshhhcos $: jajaj. Esos Unicenter. Esas PIJAmadas. ESE Abasto. Esas fotos. Tantas cosas qe ahora q paso un año digo, uuf no estuvo tan mal el verano pasado (a comparacion de este) Estar un verano sin ustedes pone bastante aburrida la cosa. No es lo mismo. AAAA ME CANSÉ LPM las qiero veer amigasssss!

Poco a poco empiezo a desatarme...¿Dónde está la ropa que dejé?; ¿Dónde está la falla en esta historia?; ¿Cuál es el por qué de tenerte lejos?. ¿Cuándo vas a acordarte de mí?. Tengo poco que contar y pedir que ya no cuentes conmigo (soy un tanto egoísta) ¿Cuándo vas a acordarte de mí?; sería bueno confesar que los dos ya quedamos muy, muy lejos y que cada tanto te extraño.

Simple como primer amor.

Mantén distancia

Lejos quedo de VOS

Nada nada que r e c o r d a r

mas que una pena en mi lugar

Me voy de aquí como llegué

No basta una vida no basta si desatas tu maldad

El sonido del miedo me haría TEMBLAR

No puedes asumir que me has querido

Si ensucias mis palabras quién te hablará?

Al abrir tus ojos ves que caeré

Igual...no olvides atraparme.

Show ME a smile BETTER,

Don't be unHAPPY, can't remember when I last saw you laughing.

If this world makes you CRAZY!

And you've taken all you can bear.

You call me up, because you know I'll be there.

And I'll see your true colors Shining through.

I see your true colors, ¡ and that's why I love you !. So don't be afraid to let them show..

Your beautiful,Like a rainbow♥

http://www.youtube.com/watch?v=589Mvlz6LWE&feature=channel

¡ Aa es divina !

I hope the ring you gave to her.

Turns her finger green.

I hope when you're in bed with her,

You think of me.I would never wish bad things,But I don't wish you well.

Could you tell?By the flames that burned your words,I never read your letter

Cause I knew what you'd say.

Give me that Sunday school answer.

Try to make it all okay.

Does it hurt to know I'll never be there?

Bet it sucks to see my face everywhere.

It was you who chose to end it like you did.

I was the last to know You knew exactly what you would do Don’t say you simply lost your way She may believe you But I never will

Never again

Never again

Never again

Never again

M e l l i z a s ♥

TEAMO&EXTRAÑO;

Me lo dijeron ayer, (las lenguas de doble filo), que te casaste hace un mes...Y me quedé tan tranquila.(Otra cualquiera, en mi caso,se hubiera echado a llorar); yo, cruzándome de brazos, dije que me daba igual. Nada de pegarme un tiro, ni de enredarme a maldiciones, ni de apedrear con suspiros los vidrios de tus balcones. ¿Que te casaste? ¡Buena suerte! Viví cien años contento y a la hora de la muerte Dios no te lo tenga en cuenta. Que si al pie de los altares mi nombre se te BORRÓ, por la gloria de mi madre que no te guardo rencor. Porque sin ser tu esposa ni tu novia, ni tu amante, yo soy quien más te ha querido: ¡ CON ESO TENGO BASTANTE !

mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Gotta gotta be down

Because I want it all

It started out with a kiss

How did it end up like this?

It was only a kiss

It was only a kiss

eeema@notdead.

Navidad♥

(siliconas i jamones)