Si bien se me entendio lo que quise decir anteriormente, soy FANATICA de las Lay's Mediterraneas, aca al lado tengo un kiosko afortunadamente que cumple con todos mis antojos... (comestibles, claro). El Sr. Kioskero cada vez que voy, ya sean las 10 de la mañana, o las 2 am. me ve y empieza a reirse, sabe que voy directo a agarrar el glorioso paquete y decirle : Son lo mas rico que hay, no me digas que no!, tenia hambre y vine, hoy cuales me llevo?. Las de Jamón Serrano, o las de Tomate y Albahaca?, nono esas las llevé ayer, me quedo con las de Jamon (deja ese salame llevate este jamon (8))
Si sale $4, ya se.... algun dia estaria para que me hagas un descuento, no?

Su respuesta es obvia, yo se que algun dia me va a tener compasion, soy su cliente Lay'sera favorita, estoy segura.

Tuvieron que dejar de hacer las de Orégano (véase paquete color verde) porque eran horribles, solo duraron las de Jamon Serrano (véase paquete color bordó) y las de Tomate y Albahaca (no se ve nada jaja), probé absolutamente todos los gustos. Las de queso desaparecieron un dia misteriosamente, y habia unas de paquete Violeta, esas..ESAS fueron las mejores que probé en mi vida.
Desaparecieron junto con las de orégano, una tarde que fui a Coto, y ya no estaban. :(

El otro dia me acomode el short que uso para dormir generalmente, y no pude evitar pasar la mano al costado de mi cadera/nalga y notar unas irregularidades en el terreno, en su defecto, unas RAYAS. Dije "Uy, donde mierda me apoyé que me quedo todo rayado?" Dejo de mirar el monitor ya que queria sacarme la duda, miro y ahi entendi que no me habia apoyado en ningun lado....





Eran estrías.



Despues de esto fui al espejo del baño, me miro y note que de mi abdomen para abajo habia mutado notablemente en el ultimo mes..
Con esto llegue a la triste conclusion que, la semana que viene empiezo el gimnasio, dejo de comer Lay's Mediterraneas (véase mas arriba mi confesión de fanatismo con ellas), y de inventar comidas extravagantes a las 5 de la tarde. Ahora que vivo en el departamento, piso 5 B. Descubri un metodo no tan rapido pero eficaz para ejercitarme, ESCALERAS, para que usar el ascensor si puedo subir y bajar todos los dias? Aparte me ahorro el riesgo de morir tanto de un ataque de panico cuando se traba el ascensor, o simplemente del mal mantenimiento que lleva este...EN FIN.
Piernas sexies y cola firme come baaaack please jajaja.

No eres celos@, pero a veces te pasas de ingenu@
No eres celos@. Aunque recuerda que nadie es inmune a los celos. Están ahí sin molestar y de repente, atacan. Pero parece que a ti de momento no se te han presentado. Tal vez sea porque no has estado expuest@ a situaciones causantes de celos. Todo llegará. La verdad es que eres de l@s que no cree que los celos sean una expresión del amor. Al revés, para ti el amor es lealtad, confianza e independencia. Posees una elevada dosis de autoestima y por eso consideras que tu pareja, cuando ha elegido estar contigo es porque no existen motivos para creer que prefiera estar con otra persona. Pero cuidado, no peques de ingenu@.



Estadísticas:

Estás enferm@ de celos y desconfías de todos:
7%

Sufres de celos en silencio, te falta seguridad:
25%

Eres celos@ cuando la situación lo requiere:
36%

No eres celos@, pero a veces te pasas de ingenu@:
27%

Sufres ausencia de celos y puede ser un problema:

5%

Ayer me dijeron lo mas lindo que me podrian haber dicho
Me dijeron que soy hermosa, pero no me agrando, que soy humilde, copada y sencilla, que estoy siempre que necesitan, y que soy una GRAN amiga. Que soy un cago de risa y que tranqilamente me puedo adaptar a cualquier cambio. Despues me dijeron que hablar por msn conmigo esta barbaro porque digo lo que pienso, y muy pocas personas pueden hacer eso y hacerte reir a la vez. Despues me dijeron que sin mi, no seria lo mismo. Que me amaban, que me querian mucho. Que doy los mejores consejos. Que me agradecen por ser tan sincera y realista, aunque yo pensaba que molestaba. Que para tener 15 años soy bastante madura, cosa que nunca me espere escuchar. Que soy una persona increible. (todo de distintas personas)
En otras palabras, ayer despues de tanto, me sentí querida ja ja.
Nose viste cuando no te esperas que ciertas personas te digan ese tipo de cosas? y cuando te lo dicen te quedas como, wow asi que en el fondo pensas eso de mi? que TREMENDO.

Everythings gonna be alright

Ya le empeze a ver el lado positivo a todo esto. Todo mejoro bastante, la verdad, tanto no me puedo quejar.. a comparacion de antes. Hoy finalmente puedo decir que consegui lo que mas queria, si es verdad que me va a quedar esa mitad inconclusa. Pero recapacitando y buscando positividades ademas de repetirme constantemente el : "Por algo las cosas pasan", me ayudo a entender que no era la gran cosa, si lo supere una vez.. por que esta vez no? es mas, esta puede ser mucho mejor supongo. Voy a extrañar todo eso que vivi por dos años, las personas, los lugares, ESE lugar, todo. Mejor no digo mas de eso porque vuelvo a la depresion, pero ya esta, vida nueva otra vez. Al menos tengo asegurado lo que tanto queria y se que eso no lo voy a perder, que es lo que mas me preocupaba. Ya esta, entonces... se puede superar, no?. Esta vez es la ultima, la definitiva, y por mas que no te guste, te terminas adaptando a los cambios sin que te des cuenta, siempre. Ese era mi miedo letal, cambios, nunca los soporte, es como una fobia. Me gusta que todo sea como tiene que ser, sin cambios. Pero la vida sin ellos a veces es aburrida, no?, esta bien, hay cambios que nos vienen bien a todos, de esos no me quejo. No hablo de cambios de imagen personal, un corte de pelo, o cambio de ropa. Hablo de cambios encerio, esos que pegan fuerte y que es cuestion del tiempo superarlos. Ese lapso de crisis temporal ya lo supere. Paso el tiempo, no digo que la cuenta regresiva se haya quedado atras porque sigue. Las despedidas son la peor parte, se que me va a costar, tampoco me voy a Corea del Norte, claro está. Pero es dejar todo, listo otra etapa que quedo atras. Ahora a seguirle viendo el lado positivo a esta decision en la que obviamente no pude participar por mi escasa edad. Si hasta hace unos dias no se entendia de lo que hablaba, logicamente era de una mudanza, de tener que dejar todo por segunda vez, porque ya me paso hace dos años lo mismo, siempre de punta a punta de la provincia. Las dos opciones que tenia se disolvieron, ahora tengo una tercera, que en si es la unica que me queda, pero me gusta, porque no voy a estar sola si la elijo. En fin, estos dias no solo hablaba de mudanza, sino de alguien MAS (por si con algunas cosas que dije alguien se da cuenta que no tenian nada que ver con irse de un lado, sino de dejar a alguien).

Cometí el error de amarte, pero no quiero cometer el error de olvidarte.

El amor es EGOISTA, DEMENTE, pero APRECIADO, y se hace dueño de nuestras VIDAS, nuestras ACCIONES, incluso de nuestros SUEÑOS...

¿Y ahora? (dos2dos)

Que se yo!, ahora lo ultimo, vivo una cuenta regresiva. Uf, quedan exactamente DOS semanas de decisiones. Claro que eso creia yo hasta hoy que volvi a mi casa y la maldad personificada1 me dijo como se iba a formar mi futuro a partir de mañana, y que tenia DOS opciones, que obviamente ninguna me convencio. Por que no me convencieron? Sera porque ambas implican MAS CAMBIOS? lo que como dije antes, queria evitar. Pense que las cosas iban a mejorar, pero al final no hay salida, ese destino fatal tan temido llego. Que no hay tal crisis? que no sobrepase el limite de la histeria? si, claro. Tengo DOS horas para buscar la solucion. Creo que ya no tengo mas que esas DOS opciones, ahora si puedo decir, es imposible conseguir lo que quiero, ese pedazito que me iba a quedar incompleto. Me va a QUEDAR incompleto, paso a ser actual y confirmado ese futuro incierto. Tengo tanto miedo de perder las cosas que dije, lo conseguido, todo eso. No tengo tiempo para preocuparme por eso, supongo que despues dentro de DOS dias quiza cuando ya este todo definido, ahi voy a caer en la fase DOS: depresion. No queria mas cambios, estaba segura que iba a tener la oportunidad de no dejar mi presente incompleto, ese rompecabezas sin armar. Pero por lo dicho por la maldad personificada1, no hay salida, tengo que elegir entre DOS cosas que no me convencen en lo mas minimo, que feo no tener salida alguna, no?. A veces digo, ojala la maldad personificada2 no tuviera el poder de decidir sobre el resto. Ojala tuviera poder de decision propio. Que se le va a hacer, tengo 15 años, decido en cosas, obvio, pero en esto no puedo una vez mas. DOS veces tuve que pasar esto, tuve DOS grandes cambios en mi vida. En realidad la idea seria haberse quedado con uno, que se yo. Mas no puedo hacer, intente lo posible por salirme con la mia, no fue acto egoista por mas que parezca en mi manera de escribirlo, es por la simple necesidad o desesperacion de no querer afrontar lo mismo por lo que pasé hace DOS años.
Por ende, tengo DOS preocupaciones, que camino elegir aunqe no me convenza. Y volviendo al principio, perder lo que tanto me costo conseguir. Fin
Parece a proposito que todo concuerde con el numero DOS, pero es asi, hoy todo es DOS, es mas termine de escribirlo a las 22:23hs pero hasta que corrija los errores de ortografía lo voy a subir como a las 23 : p y si esto lo hubiera escrito ayer 22/2 ya daria miedo, pero lo escribi hoy : D ja, sigo con mi mismo sentido del humor a pesar de mi CRISIS MENTAL.

Destino fatal, ¿de cuál preferís?

Mi vida es como una oficina desorganizada, como un libro con las hojas mezcladas y dando vueltas por ahí, como un laberinto que no sabes donde esta la salida. Como una historia que no llegan a contarte el final y te quedas con la duda de como termina todo ESTO. Miles de vueltas, y destino incierto hace bastante, donde voy a terminar? que voy a hacer? como va a seguir mi vida? voy a perder lo que tanto quiero y por lo que tanto pelee? lo que tanto me costo y que ahora logre conseguirlo, también lo voy a perder?, las cosas que valen la pena perduran por siempre, las personas que realmente te quieren a pesar de cualquier distancia siguen presentes, ahí es cuando te das cuentas quienes son a los que realmente les importas. Vivo tratando de deducir un futuro que no tengo idea como va a ser. Esta bueno a veces no saber el futuro, y dejar que todo fluya, no? sino la vida no tendría gracia supongo. Pero no en este caso, cuando insinuas que tu vida esta a punto de dar un giro de 360º (por segunda vez) y tenes que prepararte mentalmente, que se yo.. para no caer otra vez en la histeria y depresión ahí es preocupante no saberlo. Tarde o temprano voy a volver a caer, porque estoy demaciado bien con mi vida como para que vuelvan a cagarmela así, a pesar de las distancias a pesar... no me interesa la distancia!, yo quiero quedarme en un solo lugar y terminar ahí los objetivos que quise cumplir y quizás no pueda ahora. Que feo es que quede algo incompleto en tu vida, no? Alguna meta o sueño que no pudiste alcanzar y solo tuviste una oportunidad de hacerlo y la tuviste que perder obligadamente, sin opción alguna. Es como si mi vida a partir de acá se partiera en 3, mi pasado, mi futuro incierto, y en el medio mi presente derrumbado, en el cual me quedaron rompecabezas sin resolver, y nunca voy a poder armarlos... porque una vez que llega ese FUTURO incierto, ese DESTINO FATAL, o no tan.. ya no hay vuelta atrás. Y si tuviera la posibilidad de armarlos, seria la mas feliz otra vez, mi felicidad estaria completa, solo eso me falta para estar completamente bien, ese MINIMO DETALLE, tan minimo que me carcome la cabeza dia y noche, no?. Hoy puedo decir que consegui lo que tanto quise, espere, fui paciente, solo me faltan esas otras que no voy a conseguir, y tienen un mismo grado de importancia . Por lo tanto mi vida va a tener en el medio siempre esa parte incompleta, esas piezas que faltan y nunca voy a poder encontrar.
Mirale el lado bueno, existe un lado bueno? Si existe avisame, positiva positiva positiva ironía.
No me hago responsable si no se entiende lo que digo, mi objetivo con este blog es expresar lo que se me pasa por la cabeza algunas tardes como estas con 41º de sensacion térmica, y lo escribo como me salga. Si no te gusta cagate! (:

Está comprobado científicamente que la risa tiene poderes curativos, puede generar cambios químicos en el organismo, aumenta el sistema inmunológico, se pone en actividad el sistema central y periférico y empieza a activar algunas zonas en el cerebro que están dormidas. Está comprobado que la risa franca, la carcajada, tiene la capacidad de recuperar la salud de nuestros enfermos, puede llegar a curar, libera tensiones, nos relaja, ayuda a expresarnos mejor.Una sonrisa a tiempo desdramatiza la vida, nos hacemos grandes y perdemos la capacidad de reír, reímos menos y eso nos aleja de los demás, pero si alguien nos sonríe y le devolvemos la sonrisa, esa risa ya nos acerca a algo mal. Los chicos, por ejemplo, se ríen 300 veces al día, en cambio los adultos, como mucho, se ríen 15 veces al día.El tema es reírse con los otros, no de los otros, la risa burlona saca lo peor de todos. Está comprobado que las personas que se han reído juntas, se sienten mucho más cerca. No necesitamos de algo gracioso para reírnos, la risa franca es contagiosa, no hay que olvidarse de reír, hay que recordar esa franca natural como la de los niños. Esa risa, nos puede salvar…

Estoy TAN feliz
De TAN buen humor
Soy TAN bi po lar.
(Pero me da igual)

La euforia es la capacidad de soportar el dolor ¿Si?, Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... no esta mal, pero la contracara de esto, es la depresión. La persona va a caer en algún momento. Lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra.

Estoy totalmente anulada, ya no se que hacer, que pensar, que decir. No quiero sentir que esto fue una PERDIDA DE TIEMPO.
Tampoco puedo seguir esperando, PLEASE BE PATIENT?, cuanto mas? En realidad.. esperaria todo el tiempo que sea necesario, pero tampoco me puedo reprimir a ESO.
S.O.S

------------------------------------------------------------------------------------



Hoy es 09/02/09, y ademas de ser capicúa, hoy es 09/02/09, solo eso.




-EL HOMBRE MAS HERMOSO- ♥

Que feo es sentir que te toman de boluda. Que feo es cuando te das cuenta. Y que feo que la persona que lo hace es de quien menos te lo queres esperar. ¿Se piensa que no te das cuenta? Total lo mio siempre es "uh esta bien no te preocupes (: ". Entonces quien tiene la culpa? YO totalmente, por dejarme pisotear, dejar que me tomen de boluda, pero SI!, fui una boluda, es verdad, porque le di pie a hacerlo. Todo vuelve, las formas de tratar a una persona cambian y despues el otro no se da cuenta del por què. Un dia todo se puede dar vuelta, ¿por que siempre hay que bancarse este tipo de cosas? Si le decis "ah me viste cara de boluda" hacen que no te entienden, pero la siguen, creyendo que sos la pobre no tiene vida y que sin el no haces nada entonces puede hacer lo que se le cante. Ja! tengo mucha vida y la que puede hacer lo que se le cante aca soy yo, se sorprenderian. Tengo lo necesario para hacerlo cuando se me cante, pero NO, al final volvemos al principio. Si me toman de boluda, es porque lo fui, porque me dejè pisotear y porque ESO MISMO, a partir de hoy, CAMBIO.

Hoy quiero que me MIRES.
jaja te AMO.

Y Si mañana el mundo termina..

¿Por qué no estar con la persona que realmente amamos?

Sometimes, i feel like THIS.

And when it rains on this side of town
It touches everything
Just say it again and mean it
We don't miss a thing
You made yourself a bed at the bottom
of the blackest hole (blackest hole)
and convinced yourself
that it's not the reason you don't see the sun anymore

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

And when it rains
You always find an escape
Just running away
From all of the ones who love you
From everything
You made yourself a bed at the bottom
Of the blackest hole (blackest hole)
And you'll sleep till May
You'll say that you don't want to see the sun anymore

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

(Explain your side, Take my side)
Take these chances to turn it around
Take these chances we'll make it somehow
And Take these chances and turn it around
Just turn it around.

and no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming
no (oh) how could you do it
(oh I) I never saw it coming and
(no oh) I need an ending
So why can't you stay
Just long enough to explain

You can take your time, take my time.

Hoy rompo en llanto
Pues se que todo esta decidido
Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir
Sin reconocer que ya no hay mas por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir
Sin querer creer querida después de romper
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
De aquel amor tenemos solamente el recuerdo
Luna sin sol, jardín que se ha quedado desierto
En ningún momento deje de sentir de sentirte a ti
Podremos sobrevivir...
Este rompimiento se debe cumplir por que hay que seguir
que hay vida después de partir
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
Aunque no soporte
Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor

Yo creo que hay cosas que no se merece nadie que les pase. Y hay cosas injustas, por las cuales no merezco pasar, es asi, por mas soberbia que suene. Uno se adapta a los cambios, pero lleva todo un proceso, no?. Cambios se van a vivir toda la vida, pero duelen, y por el tipo de persona que soy, me afectan demaciado. Le tengo pánico a los cambios, pero este fue el colmo. Cuando las cosas mejoran, algo siempre tiene que pasar que arruina todo, uno la rema y la rema con ciertas cosas, y cuando llega a conseguir lo que tanto esperó/soñó como prefieran, algo pasa que hace que todo lo que conseguiste hasta acá se eche a perder. La desesperacion de querer salir corriendo para cualquier lado, las ganas de que todo siga como está ahora, y la tristeza de saber que es imposible. Los planteos sobre el QUE HAGO AHORA CON?. Dejar cosas de lado, o al menos prepararte para que ellos mismos te hagan a un lado. Con las complicaciones de ahora sinceramente no se en que va a terminar todo. No se que voy a decir, no se que hacer. Estoy totalmente anulada. Siento miedo, tanto miedo de perder lo que realmente quiero y por lo que peleé tanto tiempo. Miedo al abandono por ahí. Pero en estos dias se va a definir por sí solo, en cuanto a mis otros miedos secundarios... ya tendré mas tiempo para plantearme ese QUE HAGO AHORA. Por el momento una sola cosa me preocupa, trepas trepas trepas, y cuando parece ir todo perfecto, un traspié y caes al precipicio. Y nadie lo entiende, nadie nunca lo supo, ahora se empiezan a enterar y es el caos. Pensar que yo lo vengo sabiendo desde Diciembre y siempre puse mi mejor cara, siempre quise aprovechar los dias al máximo porqe no sabia cuanto tiempo iba a durar aca. Quiero aclarar que hablo de una mudanza, un cambio muy lejano de ciudad, no es una enfermedad gracias a Dios!, pero duele igual.