Siento mariposas en el estómago
(creo que nunca sentí algo así o por lo menos me había olvidado hace mucho lo que era esta sensación).

No se dan una idea (nadie me lee pero le hablo al público invisible) la paz que me da escribir desde la notebook (en pleno trabajo, mi jefe me va a matar) en este blog despues de tanto tiempo. Siempre digo que por mas que encuentre la estabilidad emocional voy a seguir escribiendo, pero cuando soy tan feliz ni me acuerdo de este blog, ahora, cuando estoy triste un día, dos, un mes, 3 meses, medio año. Ahí busco donde poder vomitar las palabras, ya que mis amigas tienen los oídos rojos de escuchar la misma historia una y otra vez. Estoy MAL, lo que se dice mal vieron? Bueno PEOR. Tengo una noticia de último momento para dar y es que no soy feliz, chocolate por la noticia. De todas maneras voy a contar muy por arriba lo que me está pasando. Me puede, me puede una persona que no puedo tener conmigo mas de una noche a la semana, me está volviendo loca, lo triste? Que lo veo todos los días, y no puedo expresarle lo que siento (para no levantar sospechas). Solo nos vemos íntimamente cada una o dos semanas, y es el mejor día de mi vida. Es tan triste que me toque pasar por esto de nuevo, tan mal me hace querer que venga a hablarme todos los días y que no lo haga por miedo o porque piensa que "no da". ME MATA, me hace extrañarlo el doble por mas que lo vea todos los días, porque eso es lo feo, tenerlo a metros tuyo y no poder abrazarlo ni tirarle una sonrisa. DUELE ver a la persona que te gusta y no poder hacer nada, siento dolor en el pecho como no sentía hace mucho. Espero que la solución a todo esto llegue rápido. Cual es la solución que quiero? Verlo, estar con el sin necesidad de hacer algo, solo estar abrazados un rato, charlar como hace mucho no lo hacemos. Fue un descargue esto, no es ni la mitad de lo que me pasa y apenas explico por qué la situación es así de dura pero de a poco voy a ir contando cosas, blog no te abandono mas.

Tengo un blog que hice hace años para ver de que se trataba

Tengo un blog que abandoné y retomé tiempo despues empezando a poner frases o canciones

Tengo un blog que un día, en mis primeros bajones adolescentes, empezé a usar para escribir mis historias de amor

Tengo un blog que uso para escribir mis broncas y depresiones frecuentes, con la esperanza que alguien se identifique

Tengo un blog que nadie conoce, que ni mis amigos mas intimos saben que existe y solo desconocidos con los que coincido en cosas y me comentan con frecuencia (lo cual me gusta).

Tengo un blog que dejo de usar cuando estoy muy bien, y queda abandonadísimo, y de repente un día, vuelve a venir la recaída, y entro para desquitarme.

Tengo un blog que me encanta agregarle cosas o ver nuevos comentarios, seguidores, etc., y que odio cuando por abandonarlo tanto nadie se dio cuenta que publiqué algo nuevo.

Tengo un blog que nunca llegué a pensar que podía servir para que uno lo use como diario intimo, o lo que sea, me lleva a mi momento de relax, capaz en el momento de escribir estoy totalmente furiosa o llorando, pero despues, cuando ponés publicar entrada, y ves lo que dejaste nuevo, como historia, es lindo, que se yo.

Este es mi blog, y el día que decida darle un final, lo voy a hacer mas público, y que mas personas se enteren de mis pensamientos... bastante íntimos.

Me di cuenta que si tengo una agenda también tengo chusmas que quieren ver lo que escribo, pienso que ya que casi nadie conoce mi blog es un buen lugar donde puedo descargarme sin que nadie (o casi) sepa quien soy. No escribo hace tanto que creo que no tengo mas seguidores así que voy a escribir libremente sabiendo que capaz nadie lo lea. Ayer justamente me acordé de la existencia de este blog, entonces, entré desde mi Blackberry para ver que había sido lo último que escribí y me encontré con cosas que... ¿quién lo diría que las escribí yo? ¿Así era mi vida antes? Cuantas cosas escribía como si fueran el fin del mundo y ahora me están volviendo a pasar, o cuantas cosas nunca me habían pasado y ahora son algo normal en mi vida. Como pasa el tiempo, como cambiamos, como crecemos, para bien o para mal, pero el tiempo pasa y mi vida como siempre dio un giro de 360°.

Capaz me enojé al principio porque no era lo que quería, pero puede ser señal de que hay que dejar eso atrás y seguir adelante, que ya no hay nada por lo que preocuparse.
Hoy pasaron 2 cosas importantes en 5 minutos, que cayeron como señal de que... BASTA!, seguí adelante, viví sin que te importen o afecten ciertas cosas.
Ellos me hicieron un favor, yo paro acá y prefiero agradecer antes que seguir lamentando, capaz es lo mejor dejar de torturarse con ciertas cosas...

Capaz tampoco nadie me entienda, pero prefiero ponerlo acá antes que en cualquier otro lado.

Duda existencial.

¿Por qué siempre hay una persona que todos la quieren, que no hace casi nada para ganárse el cariño y encima es la peor mierda que hay y nadie lo nota?.

¿Y una persona que da mas que ESA o intenta siempre llevarse bien con los que la rodean, ser simpática, tratar de escuchar, por qué al resto no le interesa o no la quieren?.

La sociedad es muy rara.

Como duele pelearte con la persona que querés, como duele dejarla ir porque el enojo o capaz, el ORGULLO, es mas fuerte. El orgullo muchas veces nos juega en contra, y las consecuencias son horribles: nervios, dolor de panza, ganas de llorar o de golpear cosas, sobre todo, ganas de que VUELVA(S).
Pero una vez mas, GANASTE ORGULLO, y claramente no estoy feliz con esto.

13:32; mi hermana (de un año) no para de llorar, tiene esos días típicos de bebés que lloran por todo. Yo?, perdiendo el tiempo en la pc, cuando tendría que estar estudiando para el parcial de mañana, qué nervios! dios. Anoche me puse a llorar, me peleé con mi novio, ultimamente cada vez que escribo hablo de que me peleé con él, lo siento distante, siento que no me cuenta qué le pasa, capaz yo soy una flashera, capaz no. Nose, pero no quiero pelear mas, quiero tener una relación normal y linda, o no tener nada, porque así no se puede.
Ahora se fueron todos y estoy sola en casa, paz, pero mal humor y bajón por lo de anoche, la solución es poner música bien up a todo volumen y fue. Ya va a haber tiempo para arreglar las otras cosas. 13:39;

Despues de un finde muy copado, volvemos a la rutina facultativa. Hoy volví y ya estoy estresada, no es que yo me estreso fácil eh, al contrario, generalmente soy la que no se hace problema por nada jaja (asímeva). Pero bueno, el Jueves tengo que dar un oral que es nota Parcial, y estoy re nerviosa, me agarra pánico escénico, odio los orales! Extraño a mi novio, ayer me enojé por inseguridades mías, y me la agarro con él que no hizo nada, tengo BIG problems. Ultimamente estoy tratando de cambiar mi forma de ser, me acuerdo que hace menos de un año era una persona re buena, re servicial todo, hasta que sentí que la gente se cagaba en mí (aparte que justo me había cagado mi ex), y empezé a tomar una actitud mas "forra", aparte me empezé a influenciar por gente así y bueno. No se en qué momento exacto cambié, pero fue para bien en muchos aspectos, y para mal en ese punto, estoy tratando de volver a ser la de antes, no es que ahora sea una forra, pero por no dejarme boludear a veces tomo una actitud defensiva y a veces se me va de las manos, cosa que antes, no me pasaba...
Otra cosa es que me quiero mudar sola, qué lindo sería, ¿no?. Me voy a imprimir un trabajo para la facultad, que raro.

V i e r n e s alFIN. Al final hoy no fui a la Facu, no sonó el despertador, que feo sería que me pase el día de un parcial ! :S voy a ponerme 5 despertadores diferentes ese día jaja (esenserio).
Quería que llegue el viernes para salir, para verlo a mi novio. Pero? pero me peleé con él anoche porque soy una histérica, ODIO ser así, no lo puedo evitar, pareciera que lo peleo a propósito pero me di cuenta que es porque soy una insegura de mierda, y tengo miedo que piense en otras que no me quiera mas o que esté con otra mejor, y lo peor es que lo tengo todo el día diciendome que está re enganchado conmigo y le dice a los amigos que me re ama y todo.
Pero noo, acá la desconfiada, la insegura como siempre tirando todo a la mierda, todo lo que me dice pareciera que no me sirve (y eso que me encanta!). Tengo que cambiar porque me voy a quedar sola. En fin espero al menos hoy a la noche salir, necesito despejarme de toda esta semana Facultativa que por suerte, llegó a su FIN. Buen fin de semana para todos :D

Hoy día de puro estress, en la Facu no me bancaba a nadie, bah si, ¿pero nunca te pasó que sentís que la gente no te escucha? ¿que no le interesa? Dios me enferma cuando te sentís insignificante, encima hoy despues de mucho tiempo, tenía ganas de dormir AL FIN una siesta, ya que estos días estuve tarde y noche con trabajos prácticos durmiendo RE mal. Y nooo claro, ahora resulta que a quién le encajan terminar el trabajo para mañana? A mi, divinas compañeras, me dan para pasar todo a computadora, 20 libros(exageración), pasar la info que nunca leí porque yo no los tenía !%#@&$, pasar todo. Listo listo genial, otro día que postpongo mi siesta, gracias facultad, you've changed my life!! En fin, hoy mi novio sale y yo me quedo acá mal humorada con todo esto, porque encima mañana tengo que ir a la facu tambien, obviamente, cambiando de tema: ahí llegó el novio de mama, dios que se vayaaaaaaaa, no vuelvas mas! Por suerte mañana es viernes es lo único que me pone de muy buen humor.
Viernes = Salir = ver a mi novio = despejarse de todo! El simple hecho de decirlo ya me puso de mejor humor, bueno manos a la obra con el trabajo, wish me luck.

Odio colgar tanto con este blog, en fin, nadie le da bola ya pero escribo igual ya que NADIE me regaló una agenda todavía donde pueda escribir todo el tiempo mis pensamientos jaja. Em me cansé de ir a la Facultad, y recién voy un mes... (laquemeespera!) ahora estoy en casa, "casa" si se le puede decir un HOGAR a esto, estoy odiando mucho mi vida ultimamente, sobre todo a una persona, al novio de mi mama. Nunca conocí a una persona con tanta necesidad de undirme. En fin sin dar muchos detalles y a criterio de cada uno de mis mil fans (mentira si nadie lee este blog jaja), ¡me quiero ir a vivir sola! que linda sería la independencia, ¿no?, además quiero trabajar y no depender de mi mama o mi papa con la plata. Nose porque me puse a contar estas cosas, a pesar que odio mi vida, estoy de buen humor porque estoy esperando que llegue mi novio y nos vamos a algún parque lindo y despues a comer a Mc Donald's.
Lo amo♥, pero a la ex la odio :D. Ahí vino, chau.

Necesito C A M B I O S !

Estoy llorando como una idiota, ¿y por qué? por que a veces estás mal por cosas heavys, realmente heavys en tu vida, golpes bajos, que no son amorosos, son FAMILIARES, y necesitás a una persona, que no es tu amiga, ni tu mama, ni la vecina, es esa persona que sentís que es tu soporte, tu sostén en momentos de crisis, que te dijo que iba a aparecer. Lo esperás TODO el día, ya sea al menos un mensaje, un llamado, que se conecte al msn, algo, y nada. "Ya va a aparecer", es mi novio... no aparece, vos estás mal esperando que aparezca la ÚNICA persona que es capaz de sacarte una sonrisa en momentos así. Y no aparece, por estar ocupada, con otra persona, que no es su amante, no es nadie de ese interés, pero a veces sentís que te cambian por gente insignificante, capaz inconscientemente lo hacen, capaz, siente que no era tan necesario aparecer, que no lo necesitabas tanto, que no es el que me saca una sonrisa, capaz por eso. A veces no nos damos cuenta, cuanto puede repercutir nuestra ausencia en una persona. Pero esa persona insignificante por la que hoy que lo necesitás colgó y no te mandó ni un mensaje, ni un estoy vivo es la que ahora te está haciendo sentir insignificante, a VOS.

Seis mil millones de personas en el mundo, y a veces sólo necesitás a una.

Odio ser tan celosa, tan desconfiada, odio tener la habilidad o defecto de maquinarme por todo, y hacerme la gran película, cuando no daba ni para un trailer. Odio ser así a veces, y otras me es indiferente. Pero los celos y hacerte la película te consume.
El celoso no sufre por lo que sabe sino por lo que se imagina.

Las Geminianas son RE complicadas.

Siempre escribía en este blog, generalmente expresando mi sufrimiento por decirlo así, por los amores del paso de los años, siempre, o al menos hace un año, hable de uno en particular, hablé bien, hablé mal, hablé una noche llorando desconsoladamente inundando el teclado, hable otro dia tan feliz que no sabía ni que estaba escribiendo, hablé un domingo lluvioso con ganas de tirarme por el balcón. Este blog tiene mas de un año, pero la mayoría de las entradas fueron en torno a él: a Voldi, el innombrable (en mis categorías). Y si bien siempre parecía que era un círculo vicioso, que nunca se la iba a jugar por mi, que tenía que dejarlo ir porque el nunca iba a ponerse de novio conmigo, que la seguía queriendo a ella, y yo sentía que no era suficiente, siempre lo mismo y nunca nada. El 15 de Marzo del 2011, me propuso ser novios, desde ese día mi vida dió un giro de 180°, otra vez. Hablé muchas veces con bronca, como si se terminara todo, como si lo dejara de ver, y hoy, digo, a veces vale la pena pasar tantas cosas, porque "no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia". ¿Merece que le haya dado una oportunidad despues de tantas que pasé? Si, y tengo mis motivos para decir que si. Me completa, me hace feliz, despues de un año de mil cosas en este blog, hoy escribo para decir que hacía mucho que no me sentía tan BIEN.

Encontrar la estabilidad emocional, feels goooood !

Los celos se pueden considerar como un sentimiento normal cuando sentimos miedo de perder el afecto de una persona basándonos en hechos reales, que nos indican que existe el riesgo de que esta persona elija a otra como objeto del afecto que hasta ahora nos había dispensado a nosotros. Este hecho se da principalmente en la pareja cuando aparece una tercera persona que desplaza a uno de los componentes pudiendo llegar a sustituirle. Esta circunstancia se puede dar en otras relaciones distintas, como puede ser entre amigos, compañeros, familiares, aunque en la relación de pareja es más común.

Estoy F E L I Z, siempre que las cosas van muy bien, ¿tenemos que desconfiar?