Siempre escribía en este blog, generalmente expresando mi sufrimiento por decirlo así, por los amores del paso de los años, siempre, o al menos hace un año, hable de uno en particular, hablé bien, hablé mal, hablé una noche llorando desconsoladamente inundando el teclado, hable otro dia tan feliz que no sabía ni que estaba escribiendo, hablé un domingo lluvioso con ganas de tirarme por el balcón. Este blog tiene mas de un año, pero la mayoría de las entradas fueron en torno a él: a Voldi, el innombrable (en mis categorías). Y si bien siempre parecía que era un círculo vicioso, que nunca se la iba a jugar por mi, que tenía que dejarlo ir porque el nunca iba a ponerse de novio conmigo, que la seguía queriendo a ella, y yo sentía que no era suficiente, siempre lo mismo y nunca nada. El 15 de Marzo del 2011, me propuso ser novios, desde ese día mi vida dió un giro de 180°, otra vez. Hablé muchas veces con bronca, como si se terminara todo, como si lo dejara de ver, y hoy, digo, a veces vale la pena pasar tantas cosas, porque "no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia". ¿Merece que le haya dado una oportunidad despues de tantas que pasé? Si, y tengo mis motivos para decir que si. Me completa, me hace feliz, despues de un año de mil cosas en este blog, hoy escribo para decir que hacía mucho que no me sentía tan BIEN.

Bueno voy a contar algo que no está tan bueno, algo que lo único que me queda es descargarlo por acá porque ya no se a quien contárselo, a quien llenarle la cabeza con lo mismo y que me digan, que tengo que terminar con este circulo vicioso que tengo que cerrar una etapa, ¿DE QUE CARAJO ME HABLAN, NO? yo no quiero cerrar nada, ya no me queda mas que hablar por acá porque si le cuento a algún amigo posiblemente se preocupe y sienta pena o algo mas por mi, así que bueno resumiendo básicamente porque después nadie lee, okey, nadie lee lo que escribo, es al pedo porque a nadie le interesa nada de acá, solo a mi que tengo la ilusión que alguien lo lea y con ALGO se identifique. Bueno lo que me pasa repito no es algo muy lindo, es porque recién acabo de terminar de hablar con el y siento que no es lo mismo, lo siento distante, lo extraño cuando era un dulce un tierno, me dice que yo estoy ortiva, complicada, pero el no se da cuenta por qué estoy así? Y NO, como se va a dar cuenta si ni siquiera YO se por qué carajo lo extraño días enteros y cuando hablo con el me pongo de mal humor o me hago la mala, si después terminas llorando o extrañándolo como una idiota! IDIOTA! extraño viejos tiempos, tengo nostalgia-melancolía-angustia, ganas de volver atrás y si no se puede ganas de tirarme por el balcón, de dormir y despertarme en el pasado, me alimento del pasado porque mi presente es una mierda, y siempre espero que mañana sea un día mejor que mañana pase algo que de un giro a mi vida, siempre en torno a él, y nada cambia, no vamos a cambiar. Las cosas van a seguir así, llega el verano y se que cada vez nos vamos a ver y hablar menos, si ya se está cortando todo ahora, ¿que nos queda en el verano si vamos a estar cada uno de vacaciones y con sus respectivas vidas? ya no lo aguanto, recién terminamos de hablar, espere días para volver a hablar con vos y me llevo, ¿que me llevo?, nada, una charla idiota, con mis malos humores y vos que me hablas dos minutos y te vas, no como antes que nos quedábamos noches enteras diciendo lo mucho que nos queríamos o extrañábamos o incluso mejor, recordando momentos hermosos, ahora nada, te dije que al final el Jueves SI puedo verte (dejé de lado a otra persona por vos) ¿y ahora te haces el difícil y me decís que vas a ver si podés? ¿Que me vas a confirmar? si claro, ese cuentito de "después te confirmo" ya lo conozco, recien me dijiste que no sabes porque tengo un concepto tan malo de vos, bueno YO SI SE: porque con el tiempo me estoy volviendo mas insegura, una enferma del amor, una quemada del amor, desconfío de vos, no te creo nada, me cuesta todo, me tomo mal todo, porque está todo arruinado, porque necesito verte como antes, necesito tu cariño, tu calor, tus besos abrazos para volver a ser la de antes y salir de ese muro que me armé, ¿para qué? ¿para no sufrir mas? idiota de nuevo, estás sufriendo y peor. ¿Con una coraza en el corazón pretendés olvidar? no tengo arreglo, no hay caso no puedo salir del CIRCULO VICIOSO, me haces bien me haces mal mal mal mal bien mal , hablar con vos me hace bien pero te fuiste y me pongo mal porque la conversacion fue una terrible MIERDA, así de sutil te lo digo, ahora me voy a dormir y que mañana sea un mejor día, no vale la pena seguir maquinando cuando todo siempre es, y va a ser, cuestión de tiempo (ya sea para superarlo, para que mejore nuestra relacion y sea lo de antes o para que te des cuenta lo que estás perdiendo). Nadie lo va a leer, a nadie le importa nadie me entiende, ni mis amigos ya, nadie, te amo y eso también, NADIE me lo va a poder arrancar.

Hoy hace un año que te conozco.
Hoy hace un año que te crucé en la calle por primera vez y como la mas cara dura te dije: "A vos te conozco" (y vos ni siquiera sabías mi nombre, ni que me tenías en Facebook)
Hoy hace un año que dije: "que linda sonrisa que tiene ese chico, ¿vieron?".
Hoy hace un año que te crucé por primera vez, a la tarde, y ese mismo día tambien a la noche en una fiesta, ¿destino o casualidad?
Hoy hace un año que te parecí linda y le dijiste a una amiga mía si había forma de comunicarte conmigo por algun medio.
Hoy hace un año que no me podías quitar los ojos de encima en la fiesta.
Hoy hace un año que mi vida dió un giro de 360° y eso que al principio no me caías del todo bien.
Hoy hace un año que empezé a hablar de vos, sin darme cuenta cada vez mas (al principio mal porque te juzgaba sin conocerte).
Hoy hace un año que empezé a pensar en vos aunque me hacía la indiferente.
Hoy hace un año que dije: "el mundo es un pañuelo, este idiota que tenía agregado al pedo en Facebook lo vengo a cruzar acá".
Hoy hace un año que las cosas son diferentes.
Hoy hace un año que me cambiaste la vida sin darme cuenta.
Hoy hace un año que no puedo dejar de pensar en vos.
Hoy hace un año que conocí a la persona que me hizo entender lo que es estar enamorada.
Hoy hace un año que seguís sin ser completamente mío :'(
¿Y si me lo preguntás?, mi respuesta es NO, por TODO lo vivido en este año, con sus cosas tanto buenas como malas, NO me arrepiento de haberte conocido.


19-11-2009 & 19-11-2010. ♥

ME ESTAS MATANDO.

Como puede ser que sin decir nada, con tu silencio me hagas tan mal, podes arruinarme el día, la noche, todo en una cuestión de segundos, si, ESA FACILIDAD DE HACERME MIERDA EN UN SEGUNDO, y sin decir nada.

YA NO MAS.

Hoy desperté con los ojos desnudos, nose en que momento de la noche o de la madrugada algún sentimiento, o tal vez un sueño, embriagaron esta mirada, la tocaron y la dejaron morir nuevamente, pero desnuda. Me miré en el espejo con una sábana de frustración cubriendome todo el cuerpo; me observé, serena, incansable, en el espejo.

Me dije como si le hablara a él una y otra vez, con una lamparita de desvelo frente a mi :
Andate ya, andate que me ATRAPAS, andate, ya no quiero seguir PRISIONERA DE TUS PALABRAS, que saben decir lo que quiero escuchar, para no irme. Ya no quiero NO, ya no quiero seguir esclava, ladrona de las cosas que decís, ingenua AMANTE de las que verdaderamente callas en el corazón, de tus miradas que me MIENTEN... pero dios mio, amo la mentira de tus ojos, la palabra tierna que me acaricia, la luz tenue de tu presencia, y el EXTASIS que provoca tu figura en mis manos.

Por hoy, ya no más, no haré caso de mi verdad.

TE SEGUIRE AMANDO, (aunque no sea lo mejor).

Estoy enamorada, te lo quiero confesar. Totalmente ilusionada, me la paso pensándote NUNCA VOY A S O L T A R T E !



[ http://www.youtube.com/watch?v=whBcmlaSLJM&ob=av3e ]

Tengo ganas de decirle: TE EXTRAÑO.

(como si fuera tan fácil, no?)

MARTES 13
Y así fue: Me subí al colectivo para volver a casa, el chofer hizo sólamente dos cuadras mas, paró en el semáforo, miré hacia la vereda derecha...
Y te ví. Te ví feliz, te ví con ella, y el resto del viaje pensé mil cosas, recordé momentos vividos, ya pasados.
Dije que no iba a hablar mas de vos PORQUE SE ACABÓ (enlace a entrada anterior donde cierro una etapa) ... pero ver como solucionaste tan fácil las cosas, y ahora hacés como si nada hubiera pasado, me molesta. Fue raro verte de nuevo, pero vos por suerte no me viste a mi.

"Ahora vivimos las consecuencias de los actos que YA NO cometemos".
Que frase rara que tiré, pero es la realidad. Entonces, ¿hasta cuando? ¿hasta limpiarnos completamente de esos actos y no cometer nuevos? ¿por lo tanto no mas consecuencias? Qué.. ¿es cuestión de tiempo?. Entonces, una vez limpio el expediente voy a estar completamente limpia, limpia de vos. Eso creo y capaz me da miedo que pase.
Esa limpieza capaz me haga sentir... vacía.

Y ASI ESTÁN LAS COSAS, AL MENOS HASTA NUEVO AVISO!

Yo lo dejo ir. Él me deja ir.
(capáz sea lo mejor para ambos, no?)
¿Conclusión?: Me hacés falta.

DESPEGAR: ¿Qué significa?. Podemos usar esa palabra para muchas cosas, pero HOY el unico significado/uso que le doy, o que mejor le queda en este Domingo lleno de decisiones es :
Despegar: Lo que hace uno cuando internamente, sabe que tiene que empezar a olvidar.
[Me despego, me despego de vos]

Sentir : QUE TU FELICIDAD DEPENDE DE OTRA PERSONA (a veces o siempre).

ES FEO, NO?

(0:10) Él. - :
Te vas a divertir
Te quiero mucho
Y pasala bien hoy.
(0:11) - Yo :
Gracias, enserio
Te quiero mas.
(0:11) Él. - :
No, yo mucho mas
yo casi ni te quiero ya...
Vos me seguis queriendo
yo ya casi dejo de hacerlo.
(0:12) - Yo :
y bueno, igual te quiero.
me qieras o no me quieras...
(0:12) Él. - :
Yo no te quiero
osea, estoy dejando de quererte
pero no por quererte menos
Al contrario
por quererte de mas.
y a eso ya no se le dice sólo Querer.
pensalo...
-
Basado en una conversación con Él (♥) por messenger hace una semana.

Lo poco, pero LO POCO de dignidad que me quedaba, la perdí anoche.
[Viste cuando decís, ¿tragame tierra?]

Había esperado mucho de vos, sin querer. Fue mi culpa, ahora ya no espero nada, ME RINDO.

Entre la perseverancia y la CRUEL resignación.
[ Hoy no tengo mucho para decir, pero esta frase me identificó ]

Ya no aguanto, ya te extraño, dios, tenia que decirlo al menos por acá por que no se por donde expresarlo sino, aunque nadie lo lea necesito decirlo, estuvimos juntos hasta hace dos horas y te extraño, mirá como está el dia, mirá como llueve, perfecto para que hubieramos seguido toda la tarde acostados en tu cama ♥, pero bueno tenía que irme, está ideal, quiero volver a abrazarte, llenarte de besos, que me digas cosas lindas al oído, que me acaricies el pelo, que me beses la frente, la boca, la nariz, los ojos, que pongas tu mano en mi panza y digas cuanto te gusta. Parar aquel momento y que dure por siempre, por qué no podemos detener el tiempo? cuando voy a volverte a ver? ahora me llamaste y hablamos poco y nada por que te tenías que ir. Volví a casa empapada, me prestaste tu campera hasta la parada del colectivo y nos despedimos así nomas porque estaba apurada, malísimo me molesta que haya sido así pero fue mi culpa porque cuando te di un beso a las apuradas me dijiste que espere, me di vuelta y me dijiste, no nada, andá. Perdon por saludarte así nomás, perdón por no haberte abierto la puerta el dia que viniste a verme hace dos semanas, no escuché el timbre y perdí una gran oportunidad que hoy me confesaste cual era. Me quedé pensando, pienso mucho en nuestra situación, en todo lo que está pasando, estoy sola en casa y lo unico que necesito es estar acostada y pasar el tiempo CON VOS, este domingo que para muchos por la lluvia es depresivo, necesito terminarlo con vos, si estoy loca, no paro de hablar como si fuera una OBSESION, me encantás me encantás, y me quedo corta con eso, se que ahora cuando hablemos capaz te tire un "che, ya te extraño", pero nunca todo esto, sabés como soy y como me cuesta expresarme con las personas, será por eso que escribo todo por acá. Te quiero tanto, algún dia se que lo vas a leer, me haces tan bien, lo digo siempre, a pesar de todo, me seguís haciendo bien.

No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero
¡NO QUIERO QUE ME OLVIDES!

Visitas inesperadas.
El lunes fue un largo día, arrancar con la rutina otra vez es algo que me pone de muy mal humor, salir tarde del colegio, comerse un LARGO viaje a casa. Que no haya nada rico para comer, nada divertido para hacer, debería haber estudiado... NO PUEDO, demasiado sueño. Me acosté a dormir "un rato" como costumbre de mis agotadores lunes. Me desperté a las 8pm. Estaba atontada y pensaba en cosas, pensé en mi fin de semana, pensé en él, en lo que pasó el sábado, pensé en que tenía ganas de volver a repetir mi sábado y por que no, mi jueves pasado?. A las 9 de la noche, casi iba a estar la comida, suena el timbre de mi departamento. Atiende mamá y me dice: bajá que es para vos. Quien es a esta hora?. "..." Si, era él, el que no podía sacar de mi mente minutos atrás, me arreglé rápido como pude y a la vez pensaba. A esta hora? EL EN MI CASA? nunca habia pasado esto, sabiendo que no vive acá a la vuelta y que solo una vez (el jueves pasado) conoció como mucho LA puerta de entrada de mi departamento. Bajo en el ascensor, estoy yendo a la puerta, y lo veo, apoyado contra la pared, mirándome, sonriéndoME. Por dentro me moría, si hay algo que siempre quise, fue que el chico que me gustara cayera de sorpresa en mi casa. Ni siquiera mi ex novio hizo eso por mi en los 9 meses que estuvimos juntos y EL, él que no somos nada pero me encanta apareció un LUNES, esos dias que lo único que querés es que se terminen. El resto de lo que pasó no hace falta contar, sólo que hablamos como una hora y media (que no se compara con el Jueves pasado cuando despues del cine, volvimos y nos sentamos en la puerta de mi dpto y hablamos como 3 horas hasta las 10 de la noche) hasta que se tuvo que ir, estuvo todo el día por acá cerca. Y en vez de volverse a su casa, pasó a verme porque me extrañaba (y eso que lo vengo viendo re seguido aunque no deberíamos) nos abrazamos como 20 veces, pero nos despedimos mas rápido que el Jueves cuando estuvimos media hora para dejarNOS ir. Volví arriba, mi cara de felicidad no se explica, lo que siempre quise lo hizo el chico que menos me esperaba, y que me encanta obviamente. Odio los Lunes, pero creo que este fue el mas lindo de al menos mi 2010 (hasta ahora). Osea, ¿a quién no le gusta o fantasea con que el chico que le ENCANTA aparezca por sorpresa en su casa?, creo que somos varias las que levantamos la mano. Ayer tambien vino un ratito, creo que ya hasta la semana que viene no lo veo (tenemos una vida aparte obvio). Me dió una bufanda, con su perfume que hoy llevé al colegio. Es un dulce, y que venga a verme, me saca todos los malos humores y angustias, me hace bien verlo. ME HACES BIEN.

Van y vienen. Terminan pero vuelven. Se pelean y se arreglan.
Vuelven mis esperanzas y me i l u s i o n o. Pero no me duran mucho y me decepciono.

Entonces ayer me dice :

Él: "Hoy voy a hablar con ella, y vamos a ver si volvemos o si cortamos definitivamente, pero está todo mal", (SI HABRÉ ESCUCHADO ESAS PALABRAS CUANDO HABLA DE SUS PELEAS CON SU NOVIA).
Yo: "Van a volver, como siempre va a estar todo bien"...
Él: "No se, no creo".
Yo: "VAS A VER QUE SI, VAS A VER QUE TENGO RAZÓN, siempre vuelven mas allá de todo".
No hablamos mas. Hoy, un día despues de la charla, prendo la pc, inicio sesión en el msn, y veo que me habían dejado un mensaje mientras yo estaba desconectada. A las 00:25 hs de la noche, era él y me dejó escrito un simple: TENÍAS RAZÓN.
Conclusión de ellos dos: Relación enfermiza en donde AMBOS optan por la infidelidad. Y en cuanto a vos, A VOS, si tanto la querés, ¿por qué LE fuiste infiel conmigo? ¿y por qué las cosas que decís? que no voy a repetir por acá. Ojalá tus palabras coincidieran con tus acciones alguna vez en tu vida.
SEGUIMOS HABLANDO Y JUGANDO A UN JUEGO QUE NINGUNO DE LOS DOS SABE CUAL ES EL OBJETIVO, EL FIN... "EMPEZAS JUGANDO PARA GANAR..Y TERMINAS PERDIENDO".
No me importa si no le encuentran sentido al texto o si piensan que soy una chica que se engancha fácil con un idiota, tengo mis motivos, tiene su historia y su vuelta todo esto, que yo descargue lo que me pasa en pocas palabras y sin entrar en detalles, es otra cosa.