Siento mariposas en el estómago
(creo que nunca sentí algo así o por lo menos me había olvidado hace mucho lo que era esta sensación).

No se dan una idea (nadie me lee pero le hablo al público invisible) la paz que me da escribir desde la notebook (en pleno trabajo, mi jefe me va a matar) en este blog despues de tanto tiempo. Siempre digo que por mas que encuentre la estabilidad emocional voy a seguir escribiendo, pero cuando soy tan feliz ni me acuerdo de este blog, ahora, cuando estoy triste un día, dos, un mes, 3 meses, medio año. Ahí busco donde poder vomitar las palabras, ya que mis amigas tienen los oídos rojos de escuchar la misma historia una y otra vez. Estoy MAL, lo que se dice mal vieron? Bueno PEOR. Tengo una noticia de último momento para dar y es que no soy feliz, chocolate por la noticia. De todas maneras voy a contar muy por arriba lo que me está pasando. Me puede, me puede una persona que no puedo tener conmigo mas de una noche a la semana, me está volviendo loca, lo triste? Que lo veo todos los días, y no puedo expresarle lo que siento (para no levantar sospechas). Solo nos vemos íntimamente cada una o dos semanas, y es el mejor día de mi vida. Es tan triste que me toque pasar por esto de nuevo, tan mal me hace querer que venga a hablarme todos los días y que no lo haga por miedo o porque piensa que "no da". ME MATA, me hace extrañarlo el doble por mas que lo vea todos los días, porque eso es lo feo, tenerlo a metros tuyo y no poder abrazarlo ni tirarle una sonrisa. DUELE ver a la persona que te gusta y no poder hacer nada, siento dolor en el pecho como no sentía hace mucho. Espero que la solución a todo esto llegue rápido. Cual es la solución que quiero? Verlo, estar con el sin necesidad de hacer algo, solo estar abrazados un rato, charlar como hace mucho no lo hacemos. Fue un descargue esto, no es ni la mitad de lo que me pasa y apenas explico por qué la situación es así de dura pero de a poco voy a ir contando cosas, blog no te abandono mas.

Tengo un blog que hice hace años para ver de que se trataba

Tengo un blog que abandoné y retomé tiempo despues empezando a poner frases o canciones

Tengo un blog que un día, en mis primeros bajones adolescentes, empezé a usar para escribir mis historias de amor

Tengo un blog que uso para escribir mis broncas y depresiones frecuentes, con la esperanza que alguien se identifique

Tengo un blog que nadie conoce, que ni mis amigos mas intimos saben que existe y solo desconocidos con los que coincido en cosas y me comentan con frecuencia (lo cual me gusta).

Tengo un blog que dejo de usar cuando estoy muy bien, y queda abandonadísimo, y de repente un día, vuelve a venir la recaída, y entro para desquitarme.

Tengo un blog que me encanta agregarle cosas o ver nuevos comentarios, seguidores, etc., y que odio cuando por abandonarlo tanto nadie se dio cuenta que publiqué algo nuevo.

Tengo un blog que nunca llegué a pensar que podía servir para que uno lo use como diario intimo, o lo que sea, me lleva a mi momento de relax, capaz en el momento de escribir estoy totalmente furiosa o llorando, pero despues, cuando ponés publicar entrada, y ves lo que dejaste nuevo, como historia, es lindo, que se yo.

Este es mi blog, y el día que decida darle un final, lo voy a hacer mas público, y que mas personas se enteren de mis pensamientos... bastante íntimos.

Me di cuenta que si tengo una agenda también tengo chusmas que quieren ver lo que escribo, pienso que ya que casi nadie conoce mi blog es un buen lugar donde puedo descargarme sin que nadie (o casi) sepa quien soy. No escribo hace tanto que creo que no tengo mas seguidores así que voy a escribir libremente sabiendo que capaz nadie lo lea. Ayer justamente me acordé de la existencia de este blog, entonces, entré desde mi Blackberry para ver que había sido lo último que escribí y me encontré con cosas que... ¿quién lo diría que las escribí yo? ¿Así era mi vida antes? Cuantas cosas escribía como si fueran el fin del mundo y ahora me están volviendo a pasar, o cuantas cosas nunca me habían pasado y ahora son algo normal en mi vida. Como pasa el tiempo, como cambiamos, como crecemos, para bien o para mal, pero el tiempo pasa y mi vida como siempre dio un giro de 360°.

Capaz me enojé al principio porque no era lo que quería, pero puede ser señal de que hay que dejar eso atrás y seguir adelante, que ya no hay nada por lo que preocuparse.
Hoy pasaron 2 cosas importantes en 5 minutos, que cayeron como señal de que... BASTA!, seguí adelante, viví sin que te importen o afecten ciertas cosas.
Ellos me hicieron un favor, yo paro acá y prefiero agradecer antes que seguir lamentando, capaz es lo mejor dejar de torturarse con ciertas cosas...

Capaz tampoco nadie me entienda, pero prefiero ponerlo acá antes que en cualquier otro lado.

Duda existencial.

¿Por qué siempre hay una persona que todos la quieren, que no hace casi nada para ganárse el cariño y encima es la peor mierda que hay y nadie lo nota?.

¿Y una persona que da mas que ESA o intenta siempre llevarse bien con los que la rodean, ser simpática, tratar de escuchar, por qué al resto no le interesa o no la quieren?.

La sociedad es muy rara.

Como duele pelearte con la persona que querés, como duele dejarla ir porque el enojo o capaz, el ORGULLO, es mas fuerte. El orgullo muchas veces nos juega en contra, y las consecuencias son horribles: nervios, dolor de panza, ganas de llorar o de golpear cosas, sobre todo, ganas de que VUELVA(S).
Pero una vez mas, GANASTE ORGULLO, y claramente no estoy feliz con esto.

13:32; mi hermana (de un año) no para de llorar, tiene esos días típicos de bebés que lloran por todo. Yo?, perdiendo el tiempo en la pc, cuando tendría que estar estudiando para el parcial de mañana, qué nervios! dios. Anoche me puse a llorar, me peleé con mi novio, ultimamente cada vez que escribo hablo de que me peleé con él, lo siento distante, siento que no me cuenta qué le pasa, capaz yo soy una flashera, capaz no. Nose, pero no quiero pelear mas, quiero tener una relación normal y linda, o no tener nada, porque así no se puede.
Ahora se fueron todos y estoy sola en casa, paz, pero mal humor y bajón por lo de anoche, la solución es poner música bien up a todo volumen y fue. Ya va a haber tiempo para arreglar las otras cosas. 13:39;

Despues de un finde muy copado, volvemos a la rutina facultativa. Hoy volví y ya estoy estresada, no es que yo me estreso fácil eh, al contrario, generalmente soy la que no se hace problema por nada jaja (asímeva). Pero bueno, el Jueves tengo que dar un oral que es nota Parcial, y estoy re nerviosa, me agarra pánico escénico, odio los orales! Extraño a mi novio, ayer me enojé por inseguridades mías, y me la agarro con él que no hizo nada, tengo BIG problems. Ultimamente estoy tratando de cambiar mi forma de ser, me acuerdo que hace menos de un año era una persona re buena, re servicial todo, hasta que sentí que la gente se cagaba en mí (aparte que justo me había cagado mi ex), y empezé a tomar una actitud mas "forra", aparte me empezé a influenciar por gente así y bueno. No se en qué momento exacto cambié, pero fue para bien en muchos aspectos, y para mal en ese punto, estoy tratando de volver a ser la de antes, no es que ahora sea una forra, pero por no dejarme boludear a veces tomo una actitud defensiva y a veces se me va de las manos, cosa que antes, no me pasaba...
Otra cosa es que me quiero mudar sola, qué lindo sería, ¿no?. Me voy a imprimir un trabajo para la facultad, que raro.

V i e r n e s alFIN. Al final hoy no fui a la Facu, no sonó el despertador, que feo sería que me pase el día de un parcial ! :S voy a ponerme 5 despertadores diferentes ese día jaja (esenserio).
Quería que llegue el viernes para salir, para verlo a mi novio. Pero? pero me peleé con él anoche porque soy una histérica, ODIO ser así, no lo puedo evitar, pareciera que lo peleo a propósito pero me di cuenta que es porque soy una insegura de mierda, y tengo miedo que piense en otras que no me quiera mas o que esté con otra mejor, y lo peor es que lo tengo todo el día diciendome que está re enganchado conmigo y le dice a los amigos que me re ama y todo.
Pero noo, acá la desconfiada, la insegura como siempre tirando todo a la mierda, todo lo que me dice pareciera que no me sirve (y eso que me encanta!). Tengo que cambiar porque me voy a quedar sola. En fin espero al menos hoy a la noche salir, necesito despejarme de toda esta semana Facultativa que por suerte, llegó a su FIN. Buen fin de semana para todos :D

Hoy día de puro estress, en la Facu no me bancaba a nadie, bah si, ¿pero nunca te pasó que sentís que la gente no te escucha? ¿que no le interesa? Dios me enferma cuando te sentís insignificante, encima hoy despues de mucho tiempo, tenía ganas de dormir AL FIN una siesta, ya que estos días estuve tarde y noche con trabajos prácticos durmiendo RE mal. Y nooo claro, ahora resulta que a quién le encajan terminar el trabajo para mañana? A mi, divinas compañeras, me dan para pasar todo a computadora, 20 libros(exageración), pasar la info que nunca leí porque yo no los tenía !%#@&$, pasar todo. Listo listo genial, otro día que postpongo mi siesta, gracias facultad, you've changed my life!! En fin, hoy mi novio sale y yo me quedo acá mal humorada con todo esto, porque encima mañana tengo que ir a la facu tambien, obviamente, cambiando de tema: ahí llegó el novio de mama, dios que se vayaaaaaaaa, no vuelvas mas! Por suerte mañana es viernes es lo único que me pone de muy buen humor.
Viernes = Salir = ver a mi novio = despejarse de todo! El simple hecho de decirlo ya me puso de mejor humor, bueno manos a la obra con el trabajo, wish me luck.

Odio colgar tanto con este blog, en fin, nadie le da bola ya pero escribo igual ya que NADIE me regaló una agenda todavía donde pueda escribir todo el tiempo mis pensamientos jaja. Em me cansé de ir a la Facultad, y recién voy un mes... (laquemeespera!) ahora estoy en casa, "casa" si se le puede decir un HOGAR a esto, estoy odiando mucho mi vida ultimamente, sobre todo a una persona, al novio de mi mama. Nunca conocí a una persona con tanta necesidad de undirme. En fin sin dar muchos detalles y a criterio de cada uno de mis mil fans (mentira si nadie lee este blog jaja), ¡me quiero ir a vivir sola! que linda sería la independencia, ¿no?, además quiero trabajar y no depender de mi mama o mi papa con la plata. Nose porque me puse a contar estas cosas, a pesar que odio mi vida, estoy de buen humor porque estoy esperando que llegue mi novio y nos vamos a algún parque lindo y despues a comer a Mc Donald's.
Lo amo♥, pero a la ex la odio :D. Ahí vino, chau.

Necesito C A M B I O S !

Estoy llorando como una idiota, ¿y por qué? por que a veces estás mal por cosas heavys, realmente heavys en tu vida, golpes bajos, que no son amorosos, son FAMILIARES, y necesitás a una persona, que no es tu amiga, ni tu mama, ni la vecina, es esa persona que sentís que es tu soporte, tu sostén en momentos de crisis, que te dijo que iba a aparecer. Lo esperás TODO el día, ya sea al menos un mensaje, un llamado, que se conecte al msn, algo, y nada. "Ya va a aparecer", es mi novio... no aparece, vos estás mal esperando que aparezca la ÚNICA persona que es capaz de sacarte una sonrisa en momentos así. Y no aparece, por estar ocupada, con otra persona, que no es su amante, no es nadie de ese interés, pero a veces sentís que te cambian por gente insignificante, capaz inconscientemente lo hacen, capaz, siente que no era tan necesario aparecer, que no lo necesitabas tanto, que no es el que me saca una sonrisa, capaz por eso. A veces no nos damos cuenta, cuanto puede repercutir nuestra ausencia en una persona. Pero esa persona insignificante por la que hoy que lo necesitás colgó y no te mandó ni un mensaje, ni un estoy vivo es la que ahora te está haciendo sentir insignificante, a VOS.

Seis mil millones de personas en el mundo, y a veces sólo necesitás a una.

Odio ser tan celosa, tan desconfiada, odio tener la habilidad o defecto de maquinarme por todo, y hacerme la gran película, cuando no daba ni para un trailer. Odio ser así a veces, y otras me es indiferente. Pero los celos y hacerte la película te consume.
El celoso no sufre por lo que sabe sino por lo que se imagina.

Las Geminianas son RE complicadas.

Siempre escribía en este blog, generalmente expresando mi sufrimiento por decirlo así, por los amores del paso de los años, siempre, o al menos hace un año, hable de uno en particular, hablé bien, hablé mal, hablé una noche llorando desconsoladamente inundando el teclado, hable otro dia tan feliz que no sabía ni que estaba escribiendo, hablé un domingo lluvioso con ganas de tirarme por el balcón. Este blog tiene mas de un año, pero la mayoría de las entradas fueron en torno a él: a Voldi, el innombrable (en mis categorías). Y si bien siempre parecía que era un círculo vicioso, que nunca se la iba a jugar por mi, que tenía que dejarlo ir porque el nunca iba a ponerse de novio conmigo, que la seguía queriendo a ella, y yo sentía que no era suficiente, siempre lo mismo y nunca nada. El 15 de Marzo del 2011, me propuso ser novios, desde ese día mi vida dió un giro de 180°, otra vez. Hablé muchas veces con bronca, como si se terminara todo, como si lo dejara de ver, y hoy, digo, a veces vale la pena pasar tantas cosas, porque "no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia". ¿Merece que le haya dado una oportunidad despues de tantas que pasé? Si, y tengo mis motivos para decir que si. Me completa, me hace feliz, despues de un año de mil cosas en este blog, hoy escribo para decir que hacía mucho que no me sentía tan BIEN.

Encontrar la estabilidad emocional, feels goooood !

Los celos se pueden considerar como un sentimiento normal cuando sentimos miedo de perder el afecto de una persona basándonos en hechos reales, que nos indican que existe el riesgo de que esta persona elija a otra como objeto del afecto que hasta ahora nos había dispensado a nosotros. Este hecho se da principalmente en la pareja cuando aparece una tercera persona que desplaza a uno de los componentes pudiendo llegar a sustituirle. Esta circunstancia se puede dar en otras relaciones distintas, como puede ser entre amigos, compañeros, familiares, aunque en la relación de pareja es más común.

Estoy F E L I Z, siempre que las cosas van muy bien, ¿tenemos que desconfiar?

No acostumbro a fracasar

Yo nunca sufrí porque alguien no me quiera, ¿qué es esto? Nunca antes me había pasado que la persona que quiero conmigo en ESTE momento de nuevo, ya no me quiera o NI SIQUIERA le interese en lo mas mínimo estar conmigo. Si me pasaba antes, siempre podía recuperarlo, empezando como si fuera de cero, o lo que sea, pero esta vez parece que no hay ni un mínimo interés ni siquiera en hablarme. Sufrí muchas veces por amor de diferentes formas y por diferentes motivos, pero esta vez me toca estar mal por alguien que ya no me quiere, que esperé meses para que llegara el momento de verlo y recuperarlo, sí, pensé que despues de tanto lo podía recuperar pero... SIMPLEMENTE NO TE QUIERE, aceptalo.

"Ofrecer amistad a quien pide amor es como dar pan a quien muere de sed"


Goodbye Sanz , no mas historias en las que te pueda incluir.

Fue un día bastante feo hoy, ya que anoche me mandé un par de cagadas (típico de mi). Y nose si alguna vez les pasó que al otro día de algún acontecimiento feo/incómodo en mi caso, te quedás pensando TODO el día en eso. El punto es que encontré este tema hace una hora y no puedo parar de escucharlo, misteriosamente cuando lo escuché me puse de buen humor, me siento feliz, pedí perdon a quienes le tenía que pedir perdon, me hizo pensar mucho, no me enojé por nada aunque tuve un motivo en un momento, sonreí y listo. Es increíble como un tema me alegró este horrible día para mí y me hace pensar que ya está, no hay que hacerse tanto problema por algunas cosas, lo que pasó pasó y no se puede volver atrás, la cuestión es mirar adelante y sonreír. Aparte lo acompaña un video que me transmite paz o bien no puedo explicar mucho que me transmite pero me encanta. El reflejo del Sol, gente corriendo, feliz, los colores, exelente combinación. Y al que no le gusta no importa, "sobre gustos..."
http://www.youtube.com/watch?v=WdO85Qf4Poc

Algunos tipos de hombres:

TEMEROSOS- FOBICOS: Son aquellos que mediante el chat o las redes sociales se muestran seguros, avallasantes, y despiertan las fantasías más prometedoras. Pero a la hora del encuentro real, lo posponen con vagas excusas, mientras se alimentan de lo que imaginaron.

FALICO-NARCISISTAS: Cuyo exponente podría ser Ricardo Fort, un hombre al que amor propio no le falta. “Son machos que a la hora de cortejar usarán todas las armas de seducción, el despliegue histriónico, la mentira centrada en crear ilusiones y una muy atractiva propuesta sexual”, describe el libro. Y también cuenta cómo será la reacción de las mujeres frente a la desaparición de este hombre que “provocará un estado de irritación, bronca, decepción y un sinnúmero de reproches”.

SOLITARIOS-PERVERSOS: Los que todas evitan toparse porque despiertan todo tipo de conjeturas en la mente de ellas. “¿Serán gays, intelectuales o simplemente niños obedientes que quedan al cuidado de sus padres?.” La respuesta, según el psiquiatra Ghedin, es que disfrutan de la soledad y jamás sufren; por eso molesta tanto su actitud.

Romper los moldes. La llamada “revolución femenina”, es según los especialistas, lo que más desconcierta al sexo opuesto. “Ellos, creen que todas buscamos una vida en pareja y ser madres antes de los cuarenta, y por eso huyen para evitar la formalidad. Y una se queda pensando en qué hizo mal, o si volvió con la ex”

FALICOS-ASTUTOS: verdaderos manipuladores, cuyo exponente podría ser el carismático, pero a la vez odioso Dr. House, el médico sabelotodo de la serie de Universal. A la hora de seducir, despliegan un bagaje de recursos que van desde la simpatía hasta la vil mentira y el enredo: nada importa con tal de obtener el objeto deseado. Apartarse de ellos es una tarea agotadora, requiere de una decisión firme y de un egoísmo salvador. Según la descripción, cargan a la pareja con las culpas del fracaso y ellas no pueden evitar caer en sus astutas argucias.

DESCONFIADOS-INSENSIBLES: que sólo buscan conocer a “una chica de familia”, por medio de contactos confiables o en su lugar de trabajo. “Son áridos, la indiferencia pronto se convierte en frialdad y dureza emocional”.

OBSESIVOS-DEPENDIENTES: Son más sofisticados y rebuscados que el resto, muy pensantes y están siempre alertas como si el mundo se desbarrancara a cada paso. Suelen perdurar en la relación, excepto con las mujeres histéricas, cuyos rasgos histriónicos espanta a los dependientes en general, reza el texto.

SUMISOS-DEPENDIENTES: Es un problema porque si bien son serviles, y no buscan dominar, a la vez son cómodos, egoístas y demandantes. “En el fondo, son niños que buscan en las parejas continuar el modelo familiar. Es posible que aún sigan viviendo con los padres, o en la casa natal, con familias que cubren todos sus caprichos y necesidades”, explica. “El perfil bajo y la falta de aspiraciones son una constante”, remata.

SOLITARIOS-INDEFINIDOS: Según la definición textual “profundizan los rasgos de aislamiento e indiferencia, con el detalle de que el ingrediente sexual directamente no existe, o apenas se pone en evidencia”.

Encontré la descripción del mío! Maldito fálico-astuto, el mas difícil de superar ...

Que difícil es terminar con algo que no queremos hacerlo. Ponerle fin a momentos tan lindos, tirar a la basura todo lo vivido. Tal vez no halla nada por qué luchar y todo este perdido, pero ustedes saben que es imposible ver eso, que aunque no exista mas nada del otro lado nosotros no nos damos por vencidos. Pero que difícil es terminar con algo por lo que tanto luchamos, y cada momento en que nos damos cuenta que no vamos a llegar a ningún lado, solo los que los vivimos saben como sentimos que se nos parte el alma. Condenamos al maldito amor a dejar de sentirlo, es que cuando sufrimos por no terminar con algo que nunca funciono nos volvemos tan tontos que no nos damos cuenta que todo quedara en un recuerdo, que mañana volverá a salir el sol y que el amor golpeará tu puerta en cualquier día lo quieras o no. Siempre vuelve a nuestra mente esa persona que no lucho, que no se la jugó, que no te valoró, incluso pareciera que nada le importara, pero sin darnos cuenta queremos revivir la esperanza hasta que claro volvemos a chocarnos contra la pared y no, no es que seamos masoquistas, pero COMO CUESTA DECIR ADIÓS!

Blog abandonadísimo, hola de nuevo, retomo.
Me tomo mi pastilla para la Otitis Acapulqueña, gotitas, listo, vaso de agua al costado de la cama, notebook nueva (regalo de navidad) me despierta ganas de escribir, desde la cama (¡qué comodidad!). Una sensación de vacío, sensibilidad, bronca, sobre todo bronca, cosas típicas que me llevan siempre al mismo lugar, mi blog, que abandono inconscientemente cuando soy feliz, y me acuerdo cuando estoy con ganas de descargarme. (odepegarmeuntiro).
Si bien no es para tanto esta vez, es para que quede acá guardado, en el historial de mi blog, voy a contar cosas, que se yo.
Veníamos bien, Diciembre era mi momento maximo, increíble, con él, sobre todo con él. Al fin se ponía las pilas conmigo! dejaba atras a su novia, ex entonces, y se preocupaba unicamente por mí, era lo mejor, "que te quiero ver que te presento a mis amigos que acá que allá que te extraño no te vayas". ¿No te vayas?
Que pasa, un viaje, que hago todos los años, esta vez, 20 días, prueba de fuego. Era necesario irme justo en este momento de plenitud? Si, era la prueba, al principio bien, me quería llamar a larga distancia, me mandaba mails, todo, al final o al menos despues de Navidad, empezé a enterarme, que se encontró esa noche a la ex, y obviamente sacando conclusiones me di cuenta que... se siguieron viendo ( y no soy paranoica sino que las fotos lo delatan) Saludo para año nuevo por mail, ya no hablábamos seguido, responde saludo. Me sigo enterando por fotos y eso que sigue saliendo con la ex a la noche y con las amigas de ella, y son la parejita feliz, PERO OJO EH, SON EXS... dejémonos de joder, no me va el : estamos pero no volvimos. Ayer, su cumpleaños:
Feliz cumpleaños, es tu día así que espero que lo pases bien con la, o las personas que REALMENTE te hacen feliz.
Está mal? tenía que ser tierna? por qué? se lo merece?
No, no y porque no y no. Punto y aparte.
Bronca me da que esté a 20 mil km y él festejando su cumpleaños con su ex, bronca me da que ibamos perfecto y en su soledad, va a lo fácil, va a lo seguro, va a la ex, quién no volvió a un ex alguna vez? (yo no, bueno una sola vez).
A lo que iba todo esto, no tiene sentido esta entrada, es mas escribí horrible, hablo como si fuera una agenda, horrible texto horrible pero la frase final es.
Es increíble como se va todo a la mierda en tan poco tiempo, ¿no?

Expectations ≠ Reality
Las cosas nunca salen como uno quiere, con esa misma perfección.
- 500 Days of Summer -

¡Que sensación horrible la de escalofríos o desesperación cuando nos acordamos de algo que nos incomoda!
Me pasa generalmente cuando se termina mi fin de semana.

Nunca fue lo mismo tu llamado, que el de otra persona.
Nunca fue lo mismo un consejo tuyo que el de un anciano que tiene muchísima mas experiencia.
Nunca fue lo mismo una navidad con vos que un año nuevo con miles de personas alrededor.
Nunca fue lo mismo un día lluvioso y aburrido con tu presencia que un día espléndido de los que me gustan a mi sola.
Nunca fue lo mismo reír que llorar con vos, nunca fue lo mismo que vos me retes a que lo haga otra persona.
Nunca fue lo mismo escaparme para verte que quedarme con los que quiero un día entero sin poder ver tu sonrisa.
Nunca fuiste EL mismo, cambiaste, rotaste tu vida no se si para bien o para mal pero eso te hizo crecer, valorar cosas que antes no hacías.
Eso me hizo verte a vos de otra manera y nunca fue lo mismo el haberte conocido que el no poder encontrarte nunca en mi camino.
Gracias por que nunca fue lo mismo.

"Todos tenemos una debilidad...
pero algunos tenemos también, una persona dispuesta a aprovecharse de esa debilidad."

Cuando lo conocí a Voldi, fue hace un año, el 19 de Noviembre del 2009. Yo lo había agregado un mes antes de cruzarme por primera vez con él, al facebook. De chusma, porque tenía 100 amigos en común y muro de conocidos que visitaba, muro que veía que él firmaba. "ESTE SE CONOCE A TODOS; QUIEN ES?" pensé. Lo agregué, chusmee un poco y pensé, tiene cara de egocéntrico, no me cae bien.
Cuando lo conocí a Voldi, fue una tarde, ibamos riéndonos con mis amigas por el centro, yendo a comprar algo para tomar esa misma noche, porque teníamos una fiesta.
Y ahí fue, vi alguien con MUCHA presencia, que venía por la misma vereda. Si!, era Voldi, ese chico que hacía un mes agregué a facebook, al pedo y de chusma porque nunca habíamos hablado, así que tampoco pensaba saludarlo. Sin embargo cuando ibamos acercandonos (él iba para una dirección y yo para la otra así que nos ibamos acercando hasta cruzarnos) me salió como si vomitara las palabras decirle : A VOS TE CONOZCO. Cara dura! pensé, ni se conocen que hiciste?. Él siguiendome la mirada pero nunca ninguno de los dos frenando nuestros pasos contrarios me dijo: Sí, y me tiró una sonrisa, que me impactó lo linda que fue. Seguimos caminando y me frené, pensé: ¿que fue eso? me doy vuelta para mirarlo caminar, y veo que él tambien había frenado, se dió vuelta y me miró. A lo que le digo : Voldi no? (no voy a poner nombre real), y me dice Si *** como andás?. Nos dimos vuelta y seguimos caminando con rumbos distintos. No podía entender como me dió la cara para decirle que lo conocía, si él me caía mal, ni me interesaba!. Esa misma noche en la fiesta ya me había olvidado mas o menos del asunto de esa tarde. Estaba bailando con mis amigas y veo que entra alguien a la fiesta, quien era?. Si, él. Otra vez EL!, vino y me saludó. "Voldi, te veo hasta en la sopa", fue lo único que me salió decirle. Se rió y yo me fui. Despues en el transcurso de la noche me enteré que le pidió a una conocida mía mi mail, despues que no me quitó los ojos de encima en toda la noche.
Y ahora digo, ¿DESTINO O CASUALIDAD?, es como si hubieran querido que nos conociéramos y que no quedara en una cruzada por el centro una tarde, era necesario cruzarte esa noche y que pidas mi mail, todo para contactarte conmigo. Y yo que me hacía la dura, terminé conociendo a la persona con la que viví las mejores cosas que nunca pensé y que me tiene enamorada a pesar de mil cosas y que no sea mi novio, hoy en día todavía.

Realmente me puso de muy buen humor saber que (aunque yo pensaba que no) alguna que otra persona LEE lo que escribo de vez en cuando y me entiende, gracias por los comentarios motivadores que estuve leyendo :)
Voy a contar lo que me pasó anoche, no tiene nada que ver con el chico del que hable anteriormente sino de un amor pasado, bah, pasado hace 3 meses, "Sanz" le decíamos (hasta hay algunas entradas que hablo de él).
Anoche, Miércoles, tuve una fiesta, hacía 3 meses que me había peleado con Sanz y desde ahí no nos vimos cruzamos ni hablamos NUNCA MAS, obvio que yo lo superé así como él también, pero yo sabía que él seguía enojado conmigo, pero bueno, era tarde para volver a ser lo de antes porque el apenas se peleó conmigo (nunca fuimos novios igualmente pero estábamos conociéndonos), conoció a otra chiquita que obviamente no puedo ni ver. Cuestión que anoche en la fiesta, ¿a quién me vengo a cruzar? Y si.. "Sanz", no se dan una idea lo LINDO que estaba, era increíble no podía quitarle los ojos de encima, paso cerca de él y me mira, lo primero que pensé es... ¿seguirá enojado? que hago que hago que hago, PUM, se me escapó largarle una sonrisita, AUCH pensé, su reacción después de su cara de NO PUEDO CREER QUE ESTÉS ACÁ, fue dibujarme otra sonrisita leve, que ni terminé de ver porque rápido giré mi cabeza y seguí caminando nerviosa. Me quería morir, le tiré una sonrisa, ¿no era que estábamos peleados? que lindo que estaba! me siento en unos escalones del patio, y al rato él se pone cerca mío con un grupo de amigos. Conocen la típica situación de: HOLA QUIERO LLAMAR LA ATENCIÓN MIRAME BAILO JODO CON MIS AMIGOS CERCA TUYO PASO POR ADELANTE TUYO VOY Y VENGO, bueno así estaba él anoche, yo tratando de no mirarlo y él oportunidad que tenía me miraba, ahí sentada. En una de la nada vino a saludarme, CASI MUE RO, lo primero que pensé fue: AH NO ESTABA ENOJADO!. Viene y me pone el cachete a lo que yo le doy un beso RE tierno. Y me dice, que hacés acá? riéndose tan simpático, VOS QUE HACES ACÁ?. Yo vine por mis amigos me dice, ah bueno yo no puedo venir? Si como no, pero preguntaba nomas me dice. A lo que nos reímos, se hizo un silencio incómodo, silencio en el que se me pasaron mil cosas como, "uh hace 3 meses que no te veía mira que lindo sos como te extrañaba pero no se que decirte porque la ultima vez que hablamos nos odiábamos". Y bueno después del silencio se dió cuenta que no había charla y se fue. Me quería matar pero estaba bien, yo estaba con una amiga... Me hubiera gustado tener una oportunidad que se siente a hablar conmigo de QUÉ PASO CON LO NUESTRO; POR QUE TERMINO TAN MAL. Toda la noche buscándolo, es lo que hizo la noche divertida, me ve de nuevo en el patio desde lejos y en una viene DIRECTO A DONDE ESTABA YO. "Listo, esta es mi oportunidad", dije, ahora voy a hablar con él. Estaba llegando a donde estaba yo y desde un grupo de chicas que estaba cerca mio escucho que lo llaman, a lo que él mira y cambia su rumbo. Quién lo había llamado? Si, esa chiquita con la que empezó a estar después que nos peleamos, QUE HACIA AHÍ PARA ARRUINAR MI MOMENTO? LA QUERÍA MATAR!. Obviamente el se fue ahí porque ella lo llamó, en una ella intentó darle un beso y el le corrió la cara! fue genial, me fui porque dije: Esto me supera, al rato volví a casa y no lo vi mas. Y posiblemente no lo vea mas, en 3 meses o un año incluso, y no hable mas, y esta fue una vez que lo vi y sirvió para darme cuenta que ya habíamos dejado LOS DOS de lado los enojos. Pero bueno se ve que sigue dando vueltas con esa chica, aunque no me quitó los ojos de encima, me agarró nostalgia de recuerdos, que bien que lo pasaba con él! que lindo fue volver a verlo, que triste que no haya ido mas lejos de un saludo y que capaz no lo vea hasta dentro de mucho tiempo, de nuevo.

Bueno voy a contar algo que no está tan bueno, algo que lo único que me queda es descargarlo por acá porque ya no se a quien contárselo, a quien llenarle la cabeza con lo mismo y que me digan, que tengo que terminar con este circulo vicioso que tengo que cerrar una etapa, ¿DE QUE CARAJO ME HABLAN, NO? yo no quiero cerrar nada, ya no me queda mas que hablar por acá porque si le cuento a algún amigo posiblemente se preocupe y sienta pena o algo mas por mi, así que bueno resumiendo básicamente porque después nadie lee, okey, nadie lee lo que escribo, es al pedo porque a nadie le interesa nada de acá, solo a mi que tengo la ilusión que alguien lo lea y con ALGO se identifique. Bueno lo que me pasa repito no es algo muy lindo, es porque recién acabo de terminar de hablar con el y siento que no es lo mismo, lo siento distante, lo extraño cuando era un dulce un tierno, me dice que yo estoy ortiva, complicada, pero el no se da cuenta por qué estoy así? Y NO, como se va a dar cuenta si ni siquiera YO se por qué carajo lo extraño días enteros y cuando hablo con el me pongo de mal humor o me hago la mala, si después terminas llorando o extrañándolo como una idiota! IDIOTA! extraño viejos tiempos, tengo nostalgia-melancolía-angustia, ganas de volver atrás y si no se puede ganas de tirarme por el balcón, de dormir y despertarme en el pasado, me alimento del pasado porque mi presente es una mierda, y siempre espero que mañana sea un día mejor que mañana pase algo que de un giro a mi vida, siempre en torno a él, y nada cambia, no vamos a cambiar. Las cosas van a seguir así, llega el verano y se que cada vez nos vamos a ver y hablar menos, si ya se está cortando todo ahora, ¿que nos queda en el verano si vamos a estar cada uno de vacaciones y con sus respectivas vidas? ya no lo aguanto, recién terminamos de hablar, espere días para volver a hablar con vos y me llevo, ¿que me llevo?, nada, una charla idiota, con mis malos humores y vos que me hablas dos minutos y te vas, no como antes que nos quedábamos noches enteras diciendo lo mucho que nos queríamos o extrañábamos o incluso mejor, recordando momentos hermosos, ahora nada, te dije que al final el Jueves SI puedo verte (dejé de lado a otra persona por vos) ¿y ahora te haces el difícil y me decís que vas a ver si podés? ¿Que me vas a confirmar? si claro, ese cuentito de "después te confirmo" ya lo conozco, recien me dijiste que no sabes porque tengo un concepto tan malo de vos, bueno YO SI SE: porque con el tiempo me estoy volviendo mas insegura, una enferma del amor, una quemada del amor, desconfío de vos, no te creo nada, me cuesta todo, me tomo mal todo, porque está todo arruinado, porque necesito verte como antes, necesito tu cariño, tu calor, tus besos abrazos para volver a ser la de antes y salir de ese muro que me armé, ¿para qué? ¿para no sufrir mas? idiota de nuevo, estás sufriendo y peor. ¿Con una coraza en el corazón pretendés olvidar? no tengo arreglo, no hay caso no puedo salir del CIRCULO VICIOSO, me haces bien me haces mal mal mal mal bien mal , hablar con vos me hace bien pero te fuiste y me pongo mal porque la conversacion fue una terrible MIERDA, así de sutil te lo digo, ahora me voy a dormir y que mañana sea un mejor día, no vale la pena seguir maquinando cuando todo siempre es, y va a ser, cuestión de tiempo (ya sea para superarlo, para que mejore nuestra relacion y sea lo de antes o para que te des cuenta lo que estás perdiendo). Nadie lo va a leer, a nadie le importa nadie me entiende, ni mis amigos ya, nadie, te amo y eso también, NADIE me lo va a poder arrancar.

Hoy hace un año que te conozco.
Hoy hace un año que te crucé en la calle por primera vez y como la mas cara dura te dije: "A vos te conozco" (y vos ni siquiera sabías mi nombre, ni que me tenías en Facebook)
Hoy hace un año que dije: "que linda sonrisa que tiene ese chico, ¿vieron?".
Hoy hace un año que te crucé por primera vez, a la tarde, y ese mismo día tambien a la noche en una fiesta, ¿destino o casualidad?
Hoy hace un año que te parecí linda y le dijiste a una amiga mía si había forma de comunicarte conmigo por algun medio.
Hoy hace un año que no me podías quitar los ojos de encima en la fiesta.
Hoy hace un año que mi vida dió un giro de 360° y eso que al principio no me caías del todo bien.
Hoy hace un año que empezé a hablar de vos, sin darme cuenta cada vez mas (al principio mal porque te juzgaba sin conocerte).
Hoy hace un año que empezé a pensar en vos aunque me hacía la indiferente.
Hoy hace un año que dije: "el mundo es un pañuelo, este idiota que tenía agregado al pedo en Facebook lo vengo a cruzar acá".
Hoy hace un año que las cosas son diferentes.
Hoy hace un año que me cambiaste la vida sin darme cuenta.
Hoy hace un año que no puedo dejar de pensar en vos.
Hoy hace un año que conocí a la persona que me hizo entender lo que es estar enamorada.
Hoy hace un año que seguís sin ser completamente mío :'(
¿Y si me lo preguntás?, mi respuesta es NO, por TODO lo vivido en este año, con sus cosas tanto buenas como malas, NO me arrepiento de haberte conocido.


19-11-2009 & 19-11-2010. ♥

Soñando con el dia que te despiertes y te des cuenta que lo que estás buscando estuvo acá TODO ESTE TIEMPO.

ME ESTAS MATANDO.

Como puede ser que sin decir nada, con tu silencio me hagas tan mal, podes arruinarme el día, la noche, todo en una cuestión de segundos, si, ESA FACILIDAD DE HACERME MIERDA EN UN SEGUNDO, y sin decir nada.

YA NO MAS.

Hoy desperté con los ojos desnudos, nose en que momento de la noche o de la madrugada algún sentimiento, o tal vez un sueño, embriagaron esta mirada, la tocaron y la dejaron morir nuevamente, pero desnuda. Me miré en el espejo con una sábana de frustración cubriendome todo el cuerpo; me observé, serena, incansable, en el espejo.

Me dije como si le hablara a él una y otra vez, con una lamparita de desvelo frente a mi :
Andate ya, andate que me ATRAPAS, andate, ya no quiero seguir PRISIONERA DE TUS PALABRAS, que saben decir lo que quiero escuchar, para no irme. Ya no quiero NO, ya no quiero seguir esclava, ladrona de las cosas que decís, ingenua AMANTE de las que verdaderamente callas en el corazón, de tus miradas que me MIENTEN... pero dios mio, amo la mentira de tus ojos, la palabra tierna que me acaricia, la luz tenue de tu presencia, y el EXTASIS que provoca tu figura en mis manos.

Por hoy, ya no más, no haré caso de mi verdad.

TE SEGUIRE AMANDO, (aunque no sea lo mejor).

Estoy enamorada, te lo quiero confesar. Totalmente ilusionada, me la paso pensándote NUNCA VOY A S O L T A R T E !



[ http://www.youtube.com/watch?v=whBcmlaSLJM&ob=av3e ]

Reflexiones (con un amigo)

UNFORGETTABLE FIRE dice:
*Vos me decis eso porque vos sentis lo mismo que yo seguro
YO:
*No, yo estoy bien
*con mis mambos y mis enamoramientos
*pero estoy bien conmigo misma
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*I'm glad to read that
YO:
*Igual la recaída siempre está viste.
*a veces es todo un muro
*para ocultar capaz lo que realmente te pasa
*igualmente a mi me pasa que quiero a alguien puntual
*SE A QUIEN QUIERO, eso es mas heavy
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*puede ser, yo no quiero estar con otra mina
*porque entiendo que soy pendejo
*y a la larga o a la corta
*se termina jodidamente
* a esta altura no se puede
YO:
*Estás como resignado
*Yo se que, todo lo que empieza, en algun momento se termina, no creo en las parejas que duran toda una vida, y si las hay, las pocas que quedan, congratulations. ¿qué querés que haga? no soy así, se que se termina a la larga o a la corta, pero lo bueno es disfrutar y aprender de lo que vivis con tal persona, despues de todo si nos quedamos con el pensamiento de , "no quiero a nadie porque se termina y sufro (o no)", estaríamos siempre solos, igualmente hoy en día estar con alguien siempre implica en cierto punto, sufrir o pasar un momento de mierda, es así pero bueno.
*son momentos cortos de felicidad o estabilidad, y si se acaba buen por algo pasan las cosas
*que se yo, siento que si no lo veo así
*con 17 años, sería una resignada del amor
*que nos queda entonces?.
*no quiero la negación tan temprano, aunqe voy por ese camino
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*es que yo no se que quiero
*disfruto mucho de la mujer en general
*pero siento que ninguna de las que estoy me llega..
YO:
*capaz porque no dejas que te lleguen, capaz esperás la chica ideal y a veces tenes que darle una oportunidad a otras, quien sabe
*igual ojo te entiendo
*es totalmente diferente dar una oportunidad para ver que onda
*a darte cuenta al toque, cuando alguien te llega
*es así, son personas y personas
*una te pega y la otra por mas que trate/trates no.
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*te gustaria estar de novia a vos ahora?
YO:
*Si, pero con una persona que quiero
*existe, y se quien es
*yo ya tengo en la mira a alguien
*pero no se puede tener todo
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*Es ese chico que tiene novia no?
YO:
*Yes, sad but true.
*triste admitirlo tambien
*pero bueno, cuando pega pega.
* VOS NO ELEGIS QUIEN TE LLEGA A VECES, QUIEN TE ENGANCHA.
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*ES COMPLETAMENTE CIERTO.

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".

Tengo ganas de decirle: TE EXTRAÑO.

(como si fuera tan fácil, no?)

Coincido en que:

"Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me CONSUME, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor."

Cielo Latini.

Ya no aguanto mas, sensación de vacío en el pecho, vacío que no se llena, mezclado con ganas de gritar, ¿QUE ES ESTO? siento que voy a vomitar, voy a vomitar palabras, siento que tengo que salir corriendo pero no se para donde, siento que tengo que llorar con toda la furia y no me sale, vuelve el vomito de palabras pero lo quiero reprimir, no puedo esta por salir de nuevo y salió : NO LO SOPORTO MAS.
No soporto no hablar con vos, no soporto que estemos así por una estúpida pelea, no soporto no encontrar el modo de descargar toda esta furia reprimida, mezclada con nostalgia, melancolía y sufrimiento. Me odio, y odio la manera en que llegué a quererte en tan poco tiempo, y odio que seas desconfiado, que le huyas al amor, que no te la juegues, que seas cagón y que me trates así solo para huir de todo esto que nos venía pasando. Como una vez me dijiste : "Te trato así porque me caes mejor de lo que me tendrías que caer, y entonces te extraño y no se si está bueno, por eso te peleo". Tenés miedo, miedo de caer, para tu información conociste a una mina diferente pero que juzgas como al resto, gran error el tuyo. Tenía y tengo tanto para darte, pero no me dejas, pones un muro, y antes te quejabas que yo no demostraba interés, y cuando confesé que me gustabas, y me dijiste que vos también, ¿nos duró cuanto eso? tres días hasta que nos peleamos, por tu culpa, todo esta vez es tu culpa, vos, tu maldita y extraña forma de querer a la gente y tratarla, vos y tu maldito orgullo. Salgo de una y ¿me meto en otra peor? ¿Cuál es la solución?. Estoy sola en el cuarto escribiendo desconectada del mundo LI T E R A L M E N T E, 4 llamadas perdidas y recién ahora me doy cuenta que estuvo sonando el celular. Las llamadas no son de quien quisiera, además estuviste, toda la tarde como yo, en el msn y no fuiste capaz desde el MARTES de hablarme, de pedirme perdón por que sabés que te fuiste al carajo. Yo puedo decir pasado pisado, ¿y aún así te da bronca mi pasado?. ¿Vos podés decir pasado pisado? creo que no, dios, estoy hablando como si fueras a leerlo. Estoy entrando en una locura de nuevo, VOS y tu maldito miedo por dejar fluir las cosas. Me hacés bien flaco, te quiero ver abrazarte, besarte, decirte mil cosas, quiero que me quieras, aunque despues de mil cosas comprobé que vos me querías ANTES que YO a VOS. ¿Pero que carajo te pasa ahora? veníamos muy bien y ¿te dió miedo? necesito una solucíon y nadie me la puede dar, le cuento esto a mis amigos para tener diferentes opiniones y ninguna me basta, solo me queda seguir acá reprimiendo el llanto, las ganas de hablarte, de verte, etc. Solo me queda eso... ¿y vos? Te vas a quedar solo, si eso es lo que querés, si no querés amor, si no querés que te quieran, te vas a quedar solo...
Nueva categoría : Relatos sobre Sanz (apodo idiota que le puso una amiga).

Nueva etapa del blog.
Si antes dije que cerraba una etapa, no pude hacerlo, pero ahora sí, me borré del mapa el tiempo necesario, tiempo en el cual pasaron cosas que dieron a mi vida un giro de 360°, suficiente para arrancar hablando de algo nuevo.
No voy a hablar ni del idiota de mi ex ex, ni de Voldi el innombrable, vengo a hablar de cosas que me pasan cotidianamente, voy a darle un uso a este blog para expresar lo que siento, que vengo reprimiendo hace mucho, porque a veces ni a mis amigas encuentro la forma de decirles y hacerles entender todo lo que me pasa. Capaz este uso ya lo tenía antes pero ahora vamos a ser todo mas intenso y sincero, por algún lado necesito descargar.

MARTES 13
Y así fue: Me subí al colectivo para volver a casa, el chofer hizo sólamente dos cuadras mas, paró en el semáforo, miré hacia la vereda derecha...
Y te ví. Te ví feliz, te ví con ella, y el resto del viaje pensé mil cosas, recordé momentos vividos, ya pasados.
Dije que no iba a hablar mas de vos PORQUE SE ACABÓ (enlace a entrada anterior donde cierro una etapa) ... pero ver como solucionaste tan fácil las cosas, y ahora hacés como si nada hubiera pasado, me molesta. Fue raro verte de nuevo, pero vos por suerte no me viste a mi.

"PORQUE HAY GENTE QUE ELIGE EL CAMINO MAS LARGO"
Si alguien alguna vez le prestó atención a mi blog y a lo que escribo, siempre hablé (en varias entradas) del mismo chico. (Léase Relatos sobre Voldi ). En mi última entrada que fue el Sábado pasado, hablo sobre limpiarme de actos cometidos para no tener mas consecuencias, siempre relacionado a mi situación con él. Bueno la limpieza fue demasiado extremista. Porque ese mismo Sábado, aunque ya nos portábamos bien y estábamos teniendo una buena relación sin problemas (aclaro que nunca fuimos novios), ESE MISMO DÍA hace una semana: Me borró, del facebook, del msn, DE SU VIDA, sin decirme chau, sin dar una mínima explicación. ¿Por qué pido una explicación? porque estaba todo bien y hacía 8 meses que veníamos en todo esto raro, viéndonos casi todos los fines de semana cuando salíamos, cuando venía a verme a mi casa, cuando yo iba a la suya a dormir, hablando de mil cosas CASI todos los dias de estos 8 meses. Y bueno, me dolió y me duele, yo hablé de una limpieza, refiriéndome a no mandarnos mas cagadas pero seguir teniendo una buena relación (él nunca se enteró de esta decisión), pero parece que él tambien quería una limpieza! pero la prefirió profunda, limpiándome de su vida. ¿Sin un chau al menos? ese mismo día que me borró estábamos hablando lo mas bien. Al otro día me enteré que volvió con su novia (la cual le perdonó las cagadas se ve) Claro, ¿ahora despues de 8 meses querés hacer las cosas bien?. Y no supe mas de él, no me llamó mas, me borró sin importar besos, abrazos, visitas, llamados, charlas increíbles, noches, días, mañanas, como si todo lo que me dijo no hubiera servido de nada, ¿por donde me paso todo lo que vivimos y me dijo o hizo creer?. Pienso y pienso y no logro entender el motivo de todo esto, ojalá algún dia no seas tan cagón y me lo digas. Algún dia nos vamos a volver a ver, sabés que salimos a los mismos lados los fines de semana, y ahí vas a ver que yo sigo viva, y vos muerto, muerto para mí por mas que duela.
Porque hay gente que elige el camino mas largo.
(se repite esta frase en mi cabeza a lo largo de la semana)
PERO HAY OTROS QUE ELIGEN EL CAMINO MAS CORTO; MAS FACIL...
ESE FUE TU CASO.
Hoy que me animo a escribir esto, cierro una etapa en mi blog y abro una nueva, donde dudo que hable de él, pero ya vendrán tiempos mejores y temas mas lindos para expresar acá, si alguien lo lee, gracias.

"Ahora vivimos las consecuencias de los actos que YA NO cometemos".
Que frase rara que tiré, pero es la realidad. Entonces, ¿hasta cuando? ¿hasta limpiarnos completamente de esos actos y no cometer nuevos? ¿por lo tanto no mas consecuencias? Qué.. ¿es cuestión de tiempo?. Entonces, una vez limpio el expediente voy a estar completamente limpia, limpia de vos. Eso creo y capaz me da miedo que pase.
Esa limpieza capaz me haga sentir... vacía.

Y ASI ESTÁN LAS COSAS, AL MENOS HASTA NUEVO AVISO!

Yo lo dejo ir. Él me deja ir.
(capáz sea lo mejor para ambos, no?)
¿Conclusión?: Me hacés falta.

DESPEGAR: ¿Qué significa?. Podemos usar esa palabra para muchas cosas, pero HOY el unico significado/uso que le doy, o que mejor le queda en este Domingo lleno de decisiones es :
Despegar: Lo que hace uno cuando internamente, sabe que tiene que empezar a olvidar.
[Me despego, me despego de vos]

ESTA ENTRADA VA ESPECIALMENTE PARA LAS MUJERES♥
(Igual cualquiera es libre de leer :)
Lo único que buscamos todos en la vida, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana. Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por muy largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre que me quiere, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí dé todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mi, ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la basura. Alguien que me haga reir hasta llorar, y me haga reir cuando no puedo parar de llorar. Que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, solo por el hecho de tenerlo a él.
(Bue... un poco cursi, un poco mucho en algunas partes, pero en otras son las cosas que a veces necesita una de un chico, quizás no todos esos requisitos pero algunos nadie puede negar que le gustaría que sea así ♥ )

Sentir : QUE TU FELICIDAD DEPENDE DE OTRA PERSONA (a veces o siempre).

ES FEO, NO?

(0:10) Él. - :
Te vas a divertir
Te quiero mucho
Y pasala bien hoy.
(0:11) - Yo :
Gracias, enserio
Te quiero mas.
(0:11) Él. - :
No, yo mucho mas
yo casi ni te quiero ya...
Vos me seguis queriendo
yo ya casi dejo de hacerlo.
(0:12) - Yo :
y bueno, igual te quiero.
me qieras o no me quieras...
(0:12) Él. - :
Yo no te quiero
osea, estoy dejando de quererte
pero no por quererte menos
Al contrario
por quererte de mas.
y a eso ya no se le dice sólo Querer.
pensalo...
-
Basado en una conversación con Él (♥) por messenger hace una semana.

Junio
Juin
Juni
六月
Junho
June
J U N I O
Es el mejor mes, mitad de año, y el mes de mi cumple (que ya pasó por cierto, fue el 3)
Y al menos, espero, ESPERO que el de este 2010, sea mejor que Mayo.
¡ no me defraudes Junio te tengo fe !