Expectations ≠ Reality
Las cosas nunca salen como uno quiere, con esa misma perfección.
- 500 Days of Summer -

¡Que sensación horrible la de escalofríos o desesperación cuando nos acordamos de algo que nos incomoda!
Me pasa generalmente cuando se termina mi fin de semana.

Nunca fue lo mismo tu llamado, que el de otra persona.
Nunca fue lo mismo un consejo tuyo que el de un anciano que tiene muchísima mas experiencia.
Nunca fue lo mismo una navidad con vos que un año nuevo con miles de personas alrededor.
Nunca fue lo mismo un día lluvioso y aburrido con tu presencia que un día espléndido de los que me gustan a mi sola.
Nunca fue lo mismo reír que llorar con vos, nunca fue lo mismo que vos me retes a que lo haga otra persona.
Nunca fue lo mismo escaparme para verte que quedarme con los que quiero un día entero sin poder ver tu sonrisa.
Nunca fuiste EL mismo, cambiaste, rotaste tu vida no se si para bien o para mal pero eso te hizo crecer, valorar cosas que antes no hacías.
Eso me hizo verte a vos de otra manera y nunca fue lo mismo el haberte conocido que el no poder encontrarte nunca en mi camino.
Gracias por que nunca fue lo mismo.

"Todos tenemos una debilidad...
pero algunos tenemos también, una persona dispuesta a aprovecharse de esa debilidad."

Cuando lo conocí a Voldi, fue hace un año, el 19 de Noviembre del 2009. Yo lo había agregado un mes antes de cruzarme por primera vez con él, al facebook. De chusma, porque tenía 100 amigos en común y muro de conocidos que visitaba, muro que veía que él firmaba. "ESTE SE CONOCE A TODOS; QUIEN ES?" pensé. Lo agregué, chusmee un poco y pensé, tiene cara de egocéntrico, no me cae bien.
Cuando lo conocí a Voldi, fue una tarde, ibamos riéndonos con mis amigas por el centro, yendo a comprar algo para tomar esa misma noche, porque teníamos una fiesta.
Y ahí fue, vi alguien con MUCHA presencia, que venía por la misma vereda. Si!, era Voldi, ese chico que hacía un mes agregué a facebook, al pedo y de chusma porque nunca habíamos hablado, así que tampoco pensaba saludarlo. Sin embargo cuando ibamos acercandonos (él iba para una dirección y yo para la otra así que nos ibamos acercando hasta cruzarnos) me salió como si vomitara las palabras decirle : A VOS TE CONOZCO. Cara dura! pensé, ni se conocen que hiciste?. Él siguiendome la mirada pero nunca ninguno de los dos frenando nuestros pasos contrarios me dijo: Sí, y me tiró una sonrisa, que me impactó lo linda que fue. Seguimos caminando y me frené, pensé: ¿que fue eso? me doy vuelta para mirarlo caminar, y veo que él tambien había frenado, se dió vuelta y me miró. A lo que le digo : Voldi no? (no voy a poner nombre real), y me dice Si *** como andás?. Nos dimos vuelta y seguimos caminando con rumbos distintos. No podía entender como me dió la cara para decirle que lo conocía, si él me caía mal, ni me interesaba!. Esa misma noche en la fiesta ya me había olvidado mas o menos del asunto de esa tarde. Estaba bailando con mis amigas y veo que entra alguien a la fiesta, quien era?. Si, él. Otra vez EL!, vino y me saludó. "Voldi, te veo hasta en la sopa", fue lo único que me salió decirle. Se rió y yo me fui. Despues en el transcurso de la noche me enteré que le pidió a una conocida mía mi mail, despues que no me quitó los ojos de encima en toda la noche.
Y ahora digo, ¿DESTINO O CASUALIDAD?, es como si hubieran querido que nos conociéramos y que no quedara en una cruzada por el centro una tarde, era necesario cruzarte esa noche y que pidas mi mail, todo para contactarte conmigo. Y yo que me hacía la dura, terminé conociendo a la persona con la que viví las mejores cosas que nunca pensé y que me tiene enamorada a pesar de mil cosas y que no sea mi novio, hoy en día todavía.

Realmente me puso de muy buen humor saber que (aunque yo pensaba que no) alguna que otra persona LEE lo que escribo de vez en cuando y me entiende, gracias por los comentarios motivadores que estuve leyendo :)
Voy a contar lo que me pasó anoche, no tiene nada que ver con el chico del que hable anteriormente sino de un amor pasado, bah, pasado hace 3 meses, "Sanz" le decíamos (hasta hay algunas entradas que hablo de él).
Anoche, Miércoles, tuve una fiesta, hacía 3 meses que me había peleado con Sanz y desde ahí no nos vimos cruzamos ni hablamos NUNCA MAS, obvio que yo lo superé así como él también, pero yo sabía que él seguía enojado conmigo, pero bueno, era tarde para volver a ser lo de antes porque el apenas se peleó conmigo (nunca fuimos novios igualmente pero estábamos conociéndonos), conoció a otra chiquita que obviamente no puedo ni ver. Cuestión que anoche en la fiesta, ¿a quién me vengo a cruzar? Y si.. "Sanz", no se dan una idea lo LINDO que estaba, era increíble no podía quitarle los ojos de encima, paso cerca de él y me mira, lo primero que pensé es... ¿seguirá enojado? que hago que hago que hago, PUM, se me escapó largarle una sonrisita, AUCH pensé, su reacción después de su cara de NO PUEDO CREER QUE ESTÉS ACÁ, fue dibujarme otra sonrisita leve, que ni terminé de ver porque rápido giré mi cabeza y seguí caminando nerviosa. Me quería morir, le tiré una sonrisa, ¿no era que estábamos peleados? que lindo que estaba! me siento en unos escalones del patio, y al rato él se pone cerca mío con un grupo de amigos. Conocen la típica situación de: HOLA QUIERO LLAMAR LA ATENCIÓN MIRAME BAILO JODO CON MIS AMIGOS CERCA TUYO PASO POR ADELANTE TUYO VOY Y VENGO, bueno así estaba él anoche, yo tratando de no mirarlo y él oportunidad que tenía me miraba, ahí sentada. En una de la nada vino a saludarme, CASI MUE RO, lo primero que pensé fue: AH NO ESTABA ENOJADO!. Viene y me pone el cachete a lo que yo le doy un beso RE tierno. Y me dice, que hacés acá? riéndose tan simpático, VOS QUE HACES ACÁ?. Yo vine por mis amigos me dice, ah bueno yo no puedo venir? Si como no, pero preguntaba nomas me dice. A lo que nos reímos, se hizo un silencio incómodo, silencio en el que se me pasaron mil cosas como, "uh hace 3 meses que no te veía mira que lindo sos como te extrañaba pero no se que decirte porque la ultima vez que hablamos nos odiábamos". Y bueno después del silencio se dió cuenta que no había charla y se fue. Me quería matar pero estaba bien, yo estaba con una amiga... Me hubiera gustado tener una oportunidad que se siente a hablar conmigo de QUÉ PASO CON LO NUESTRO; POR QUE TERMINO TAN MAL. Toda la noche buscándolo, es lo que hizo la noche divertida, me ve de nuevo en el patio desde lejos y en una viene DIRECTO A DONDE ESTABA YO. "Listo, esta es mi oportunidad", dije, ahora voy a hablar con él. Estaba llegando a donde estaba yo y desde un grupo de chicas que estaba cerca mio escucho que lo llaman, a lo que él mira y cambia su rumbo. Quién lo había llamado? Si, esa chiquita con la que empezó a estar después que nos peleamos, QUE HACIA AHÍ PARA ARRUINAR MI MOMENTO? LA QUERÍA MATAR!. Obviamente el se fue ahí porque ella lo llamó, en una ella intentó darle un beso y el le corrió la cara! fue genial, me fui porque dije: Esto me supera, al rato volví a casa y no lo vi mas. Y posiblemente no lo vea mas, en 3 meses o un año incluso, y no hable mas, y esta fue una vez que lo vi y sirvió para darme cuenta que ya habíamos dejado LOS DOS de lado los enojos. Pero bueno se ve que sigue dando vueltas con esa chica, aunque no me quitó los ojos de encima, me agarró nostalgia de recuerdos, que bien que lo pasaba con él! que lindo fue volver a verlo, que triste que no haya ido mas lejos de un saludo y que capaz no lo vea hasta dentro de mucho tiempo, de nuevo.

Bueno voy a contar algo que no está tan bueno, algo que lo único que me queda es descargarlo por acá porque ya no se a quien contárselo, a quien llenarle la cabeza con lo mismo y que me digan, que tengo que terminar con este circulo vicioso que tengo que cerrar una etapa, ¿DE QUE CARAJO ME HABLAN, NO? yo no quiero cerrar nada, ya no me queda mas que hablar por acá porque si le cuento a algún amigo posiblemente se preocupe y sienta pena o algo mas por mi, así que bueno resumiendo básicamente porque después nadie lee, okey, nadie lee lo que escribo, es al pedo porque a nadie le interesa nada de acá, solo a mi que tengo la ilusión que alguien lo lea y con ALGO se identifique. Bueno lo que me pasa repito no es algo muy lindo, es porque recién acabo de terminar de hablar con el y siento que no es lo mismo, lo siento distante, lo extraño cuando era un dulce un tierno, me dice que yo estoy ortiva, complicada, pero el no se da cuenta por qué estoy así? Y NO, como se va a dar cuenta si ni siquiera YO se por qué carajo lo extraño días enteros y cuando hablo con el me pongo de mal humor o me hago la mala, si después terminas llorando o extrañándolo como una idiota! IDIOTA! extraño viejos tiempos, tengo nostalgia-melancolía-angustia, ganas de volver atrás y si no se puede ganas de tirarme por el balcón, de dormir y despertarme en el pasado, me alimento del pasado porque mi presente es una mierda, y siempre espero que mañana sea un día mejor que mañana pase algo que de un giro a mi vida, siempre en torno a él, y nada cambia, no vamos a cambiar. Las cosas van a seguir así, llega el verano y se que cada vez nos vamos a ver y hablar menos, si ya se está cortando todo ahora, ¿que nos queda en el verano si vamos a estar cada uno de vacaciones y con sus respectivas vidas? ya no lo aguanto, recién terminamos de hablar, espere días para volver a hablar con vos y me llevo, ¿que me llevo?, nada, una charla idiota, con mis malos humores y vos que me hablas dos minutos y te vas, no como antes que nos quedábamos noches enteras diciendo lo mucho que nos queríamos o extrañábamos o incluso mejor, recordando momentos hermosos, ahora nada, te dije que al final el Jueves SI puedo verte (dejé de lado a otra persona por vos) ¿y ahora te haces el difícil y me decís que vas a ver si podés? ¿Que me vas a confirmar? si claro, ese cuentito de "después te confirmo" ya lo conozco, recien me dijiste que no sabes porque tengo un concepto tan malo de vos, bueno YO SI SE: porque con el tiempo me estoy volviendo mas insegura, una enferma del amor, una quemada del amor, desconfío de vos, no te creo nada, me cuesta todo, me tomo mal todo, porque está todo arruinado, porque necesito verte como antes, necesito tu cariño, tu calor, tus besos abrazos para volver a ser la de antes y salir de ese muro que me armé, ¿para qué? ¿para no sufrir mas? idiota de nuevo, estás sufriendo y peor. ¿Con una coraza en el corazón pretendés olvidar? no tengo arreglo, no hay caso no puedo salir del CIRCULO VICIOSO, me haces bien me haces mal mal mal mal bien mal , hablar con vos me hace bien pero te fuiste y me pongo mal porque la conversacion fue una terrible MIERDA, así de sutil te lo digo, ahora me voy a dormir y que mañana sea un mejor día, no vale la pena seguir maquinando cuando todo siempre es, y va a ser, cuestión de tiempo (ya sea para superarlo, para que mejore nuestra relacion y sea lo de antes o para que te des cuenta lo que estás perdiendo). Nadie lo va a leer, a nadie le importa nadie me entiende, ni mis amigos ya, nadie, te amo y eso también, NADIE me lo va a poder arrancar.

Hoy hace un año que te conozco.
Hoy hace un año que te crucé en la calle por primera vez y como la mas cara dura te dije: "A vos te conozco" (y vos ni siquiera sabías mi nombre, ni que me tenías en Facebook)
Hoy hace un año que dije: "que linda sonrisa que tiene ese chico, ¿vieron?".
Hoy hace un año que te crucé por primera vez, a la tarde, y ese mismo día tambien a la noche en una fiesta, ¿destino o casualidad?
Hoy hace un año que te parecí linda y le dijiste a una amiga mía si había forma de comunicarte conmigo por algun medio.
Hoy hace un año que no me podías quitar los ojos de encima en la fiesta.
Hoy hace un año que mi vida dió un giro de 360° y eso que al principio no me caías del todo bien.
Hoy hace un año que empezé a hablar de vos, sin darme cuenta cada vez mas (al principio mal porque te juzgaba sin conocerte).
Hoy hace un año que empezé a pensar en vos aunque me hacía la indiferente.
Hoy hace un año que dije: "el mundo es un pañuelo, este idiota que tenía agregado al pedo en Facebook lo vengo a cruzar acá".
Hoy hace un año que las cosas son diferentes.
Hoy hace un año que me cambiaste la vida sin darme cuenta.
Hoy hace un año que no puedo dejar de pensar en vos.
Hoy hace un año que conocí a la persona que me hizo entender lo que es estar enamorada.
Hoy hace un año que seguís sin ser completamente mío :'(
¿Y si me lo preguntás?, mi respuesta es NO, por TODO lo vivido en este año, con sus cosas tanto buenas como malas, NO me arrepiento de haberte conocido.


19-11-2009 & 19-11-2010. ♥

Soñando con el dia que te despiertes y te des cuenta que lo que estás buscando estuvo acá TODO ESTE TIEMPO.

ME ESTAS MATANDO.

Como puede ser que sin decir nada, con tu silencio me hagas tan mal, podes arruinarme el día, la noche, todo en una cuestión de segundos, si, ESA FACILIDAD DE HACERME MIERDA EN UN SEGUNDO, y sin decir nada.

YA NO MAS.

Hoy desperté con los ojos desnudos, nose en que momento de la noche o de la madrugada algún sentimiento, o tal vez un sueño, embriagaron esta mirada, la tocaron y la dejaron morir nuevamente, pero desnuda. Me miré en el espejo con una sábana de frustración cubriendome todo el cuerpo; me observé, serena, incansable, en el espejo.

Me dije como si le hablara a él una y otra vez, con una lamparita de desvelo frente a mi :
Andate ya, andate que me ATRAPAS, andate, ya no quiero seguir PRISIONERA DE TUS PALABRAS, que saben decir lo que quiero escuchar, para no irme. Ya no quiero NO, ya no quiero seguir esclava, ladrona de las cosas que decís, ingenua AMANTE de las que verdaderamente callas en el corazón, de tus miradas que me MIENTEN... pero dios mio, amo la mentira de tus ojos, la palabra tierna que me acaricia, la luz tenue de tu presencia, y el EXTASIS que provoca tu figura en mis manos.

Por hoy, ya no más, no haré caso de mi verdad.

TE SEGUIRE AMANDO, (aunque no sea lo mejor).

Estoy enamorada, te lo quiero confesar. Totalmente ilusionada, me la paso pensándote NUNCA VOY A S O L T A R T E !



[ http://www.youtube.com/watch?v=whBcmlaSLJM&ob=av3e ]

Reflexiones (con un amigo)

UNFORGETTABLE FIRE dice:
*Vos me decis eso porque vos sentis lo mismo que yo seguro
YO:
*No, yo estoy bien
*con mis mambos y mis enamoramientos
*pero estoy bien conmigo misma
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*I'm glad to read that
YO:
*Igual la recaída siempre está viste.
*a veces es todo un muro
*para ocultar capaz lo que realmente te pasa
*igualmente a mi me pasa que quiero a alguien puntual
*SE A QUIEN QUIERO, eso es mas heavy
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*puede ser, yo no quiero estar con otra mina
*porque entiendo que soy pendejo
*y a la larga o a la corta
*se termina jodidamente
* a esta altura no se puede
YO:
*Estás como resignado
*Yo se que, todo lo que empieza, en algun momento se termina, no creo en las parejas que duran toda una vida, y si las hay, las pocas que quedan, congratulations. ¿qué querés que haga? no soy así, se que se termina a la larga o a la corta, pero lo bueno es disfrutar y aprender de lo que vivis con tal persona, despues de todo si nos quedamos con el pensamiento de , "no quiero a nadie porque se termina y sufro (o no)", estaríamos siempre solos, igualmente hoy en día estar con alguien siempre implica en cierto punto, sufrir o pasar un momento de mierda, es así pero bueno.
*son momentos cortos de felicidad o estabilidad, y si se acaba buen por algo pasan las cosas
*que se yo, siento que si no lo veo así
*con 17 años, sería una resignada del amor
*que nos queda entonces?.
*no quiero la negación tan temprano, aunqe voy por ese camino
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*es que yo no se que quiero
*disfruto mucho de la mujer en general
*pero siento que ninguna de las que estoy me llega..
YO:
*capaz porque no dejas que te lleguen, capaz esperás la chica ideal y a veces tenes que darle una oportunidad a otras, quien sabe
*igual ojo te entiendo
*es totalmente diferente dar una oportunidad para ver que onda
*a darte cuenta al toque, cuando alguien te llega
*es así, son personas y personas
*una te pega y la otra por mas que trate/trates no.
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*te gustaria estar de novia a vos ahora?
YO:
*Si, pero con una persona que quiero
*existe, y se quien es
*yo ya tengo en la mira a alguien
*pero no se puede tener todo
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*Es ese chico que tiene novia no?
YO:
*Yes, sad but true.
*triste admitirlo tambien
*pero bueno, cuando pega pega.
* VOS NO ELEGIS QUIEN TE LLEGA A VECES, QUIEN TE ENGANCHA.
UNFORGETTABLE FIRE dice:
*ES COMPLETAMENTE CIERTO.

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".

Tengo ganas de decirle: TE EXTRAÑO.

(como si fuera tan fácil, no?)

Coincido en que:

"Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me CONSUME, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor."

Cielo Latini.

Ya no aguanto mas, sensación de vacío en el pecho, vacío que no se llena, mezclado con ganas de gritar, ¿QUE ES ESTO? siento que voy a vomitar, voy a vomitar palabras, siento que tengo que salir corriendo pero no se para donde, siento que tengo que llorar con toda la furia y no me sale, vuelve el vomito de palabras pero lo quiero reprimir, no puedo esta por salir de nuevo y salió : NO LO SOPORTO MAS.
No soporto no hablar con vos, no soporto que estemos así por una estúpida pelea, no soporto no encontrar el modo de descargar toda esta furia reprimida, mezclada con nostalgia, melancolía y sufrimiento. Me odio, y odio la manera en que llegué a quererte en tan poco tiempo, y odio que seas desconfiado, que le huyas al amor, que no te la juegues, que seas cagón y que me trates así solo para huir de todo esto que nos venía pasando. Como una vez me dijiste : "Te trato así porque me caes mejor de lo que me tendrías que caer, y entonces te extraño y no se si está bueno, por eso te peleo". Tenés miedo, miedo de caer, para tu información conociste a una mina diferente pero que juzgas como al resto, gran error el tuyo. Tenía y tengo tanto para darte, pero no me dejas, pones un muro, y antes te quejabas que yo no demostraba interés, y cuando confesé que me gustabas, y me dijiste que vos también, ¿nos duró cuanto eso? tres días hasta que nos peleamos, por tu culpa, todo esta vez es tu culpa, vos, tu maldita y extraña forma de querer a la gente y tratarla, vos y tu maldito orgullo. Salgo de una y ¿me meto en otra peor? ¿Cuál es la solución?. Estoy sola en el cuarto escribiendo desconectada del mundo LI T E R A L M E N T E, 4 llamadas perdidas y recién ahora me doy cuenta que estuvo sonando el celular. Las llamadas no son de quien quisiera, además estuviste, toda la tarde como yo, en el msn y no fuiste capaz desde el MARTES de hablarme, de pedirme perdón por que sabés que te fuiste al carajo. Yo puedo decir pasado pisado, ¿y aún así te da bronca mi pasado?. ¿Vos podés decir pasado pisado? creo que no, dios, estoy hablando como si fueras a leerlo. Estoy entrando en una locura de nuevo, VOS y tu maldito miedo por dejar fluir las cosas. Me hacés bien flaco, te quiero ver abrazarte, besarte, decirte mil cosas, quiero que me quieras, aunque despues de mil cosas comprobé que vos me querías ANTES que YO a VOS. ¿Pero que carajo te pasa ahora? veníamos muy bien y ¿te dió miedo? necesito una solucíon y nadie me la puede dar, le cuento esto a mis amigos para tener diferentes opiniones y ninguna me basta, solo me queda seguir acá reprimiendo el llanto, las ganas de hablarte, de verte, etc. Solo me queda eso... ¿y vos? Te vas a quedar solo, si eso es lo que querés, si no querés amor, si no querés que te quieran, te vas a quedar solo...
Nueva categoría : Relatos sobre Sanz (apodo idiota que le puso una amiga).

Nueva etapa del blog.
Si antes dije que cerraba una etapa, no pude hacerlo, pero ahora sí, me borré del mapa el tiempo necesario, tiempo en el cual pasaron cosas que dieron a mi vida un giro de 360°, suficiente para arrancar hablando de algo nuevo.
No voy a hablar ni del idiota de mi ex ex, ni de Voldi el innombrable, vengo a hablar de cosas que me pasan cotidianamente, voy a darle un uso a este blog para expresar lo que siento, que vengo reprimiendo hace mucho, porque a veces ni a mis amigas encuentro la forma de decirles y hacerles entender todo lo que me pasa. Capaz este uso ya lo tenía antes pero ahora vamos a ser todo mas intenso y sincero, por algún lado necesito descargar.

MARTES 13
Y así fue: Me subí al colectivo para volver a casa, el chofer hizo sólamente dos cuadras mas, paró en el semáforo, miré hacia la vereda derecha...
Y te ví. Te ví feliz, te ví con ella, y el resto del viaje pensé mil cosas, recordé momentos vividos, ya pasados.
Dije que no iba a hablar mas de vos PORQUE SE ACABÓ (enlace a entrada anterior donde cierro una etapa) ... pero ver como solucionaste tan fácil las cosas, y ahora hacés como si nada hubiera pasado, me molesta. Fue raro verte de nuevo, pero vos por suerte no me viste a mi.

"PORQUE HAY GENTE QUE ELIGE EL CAMINO MAS LARGO"
Si alguien alguna vez le prestó atención a mi blog y a lo que escribo, siempre hablé (en varias entradas) del mismo chico. (Léase Relatos sobre Voldi ). En mi última entrada que fue el Sábado pasado, hablo sobre limpiarme de actos cometidos para no tener mas consecuencias, siempre relacionado a mi situación con él. Bueno la limpieza fue demasiado extremista. Porque ese mismo Sábado, aunque ya nos portábamos bien y estábamos teniendo una buena relación sin problemas (aclaro que nunca fuimos novios), ESE MISMO DÍA hace una semana: Me borró, del facebook, del msn, DE SU VIDA, sin decirme chau, sin dar una mínima explicación. ¿Por qué pido una explicación? porque estaba todo bien y hacía 8 meses que veníamos en todo esto raro, viéndonos casi todos los fines de semana cuando salíamos, cuando venía a verme a mi casa, cuando yo iba a la suya a dormir, hablando de mil cosas CASI todos los dias de estos 8 meses. Y bueno, me dolió y me duele, yo hablé de una limpieza, refiriéndome a no mandarnos mas cagadas pero seguir teniendo una buena relación (él nunca se enteró de esta decisión), pero parece que él tambien quería una limpieza! pero la prefirió profunda, limpiándome de su vida. ¿Sin un chau al menos? ese mismo día que me borró estábamos hablando lo mas bien. Al otro día me enteré que volvió con su novia (la cual le perdonó las cagadas se ve) Claro, ¿ahora despues de 8 meses querés hacer las cosas bien?. Y no supe mas de él, no me llamó mas, me borró sin importar besos, abrazos, visitas, llamados, charlas increíbles, noches, días, mañanas, como si todo lo que me dijo no hubiera servido de nada, ¿por donde me paso todo lo que vivimos y me dijo o hizo creer?. Pienso y pienso y no logro entender el motivo de todo esto, ojalá algún dia no seas tan cagón y me lo digas. Algún dia nos vamos a volver a ver, sabés que salimos a los mismos lados los fines de semana, y ahí vas a ver que yo sigo viva, y vos muerto, muerto para mí por mas que duela.
Porque hay gente que elige el camino mas largo.
(se repite esta frase en mi cabeza a lo largo de la semana)
PERO HAY OTROS QUE ELIGEN EL CAMINO MAS CORTO; MAS FACIL...
ESE FUE TU CASO.
Hoy que me animo a escribir esto, cierro una etapa en mi blog y abro una nueva, donde dudo que hable de él, pero ya vendrán tiempos mejores y temas mas lindos para expresar acá, si alguien lo lee, gracias.

"Ahora vivimos las consecuencias de los actos que YA NO cometemos".
Que frase rara que tiré, pero es la realidad. Entonces, ¿hasta cuando? ¿hasta limpiarnos completamente de esos actos y no cometer nuevos? ¿por lo tanto no mas consecuencias? Qué.. ¿es cuestión de tiempo?. Entonces, una vez limpio el expediente voy a estar completamente limpia, limpia de vos. Eso creo y capaz me da miedo que pase.
Esa limpieza capaz me haga sentir... vacía.

Y ASI ESTÁN LAS COSAS, AL MENOS HASTA NUEVO AVISO!

Yo lo dejo ir. Él me deja ir.
(capáz sea lo mejor para ambos, no?)
¿Conclusión?: Me hacés falta.

DESPEGAR: ¿Qué significa?. Podemos usar esa palabra para muchas cosas, pero HOY el unico significado/uso que le doy, o que mejor le queda en este Domingo lleno de decisiones es :
Despegar: Lo que hace uno cuando internamente, sabe que tiene que empezar a olvidar.
[Me despego, me despego de vos]

ESTA ENTRADA VA ESPECIALMENTE PARA LAS MUJERES♥
(Igual cualquiera es libre de leer :)
Lo único que buscamos todos en la vida, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana. Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por muy largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre que me quiere, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí dé todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mi, ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la basura. Alguien que me haga reir hasta llorar, y me haga reir cuando no puedo parar de llorar. Que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, solo por el hecho de tenerlo a él.
(Bue... un poco cursi, un poco mucho en algunas partes, pero en otras son las cosas que a veces necesita una de un chico, quizás no todos esos requisitos pero algunos nadie puede negar que le gustaría que sea así ♥ )

Sentir : QUE TU FELICIDAD DEPENDE DE OTRA PERSONA (a veces o siempre).

ES FEO, NO?

(0:10) Él. - :
Te vas a divertir
Te quiero mucho
Y pasala bien hoy.
(0:11) - Yo :
Gracias, enserio
Te quiero mas.
(0:11) Él. - :
No, yo mucho mas
yo casi ni te quiero ya...
Vos me seguis queriendo
yo ya casi dejo de hacerlo.
(0:12) - Yo :
y bueno, igual te quiero.
me qieras o no me quieras...
(0:12) Él. - :
Yo no te quiero
osea, estoy dejando de quererte
pero no por quererte menos
Al contrario
por quererte de mas.
y a eso ya no se le dice sólo Querer.
pensalo...
-
Basado en una conversación con Él (♥) por messenger hace una semana.

Junio
Juin
Juni
六月
Junho
June
J U N I O
Es el mejor mes, mitad de año, y el mes de mi cumple (que ya pasó por cierto, fue el 3)
Y al menos, espero, ESPERO que el de este 2010, sea mejor que Mayo.
¡ no me defraudes Junio te tengo fe !

Lo poco, pero LO POCO de dignidad que me quedaba, la perdí anoche.
[Viste cuando decís, ¿tragame tierra?]

Había esperado mucho de vos, sin querer. Fue mi culpa, ahora ya no espero nada, ME RINDO.

Entre la perseverancia y la CRUEL resignación.
[ Hoy no tengo mucho para decir, pero esta frase me identificó ]

Ya no aguanto, ya te extraño, dios, tenia que decirlo al menos por acá por que no se por donde expresarlo sino, aunque nadie lo lea necesito decirlo, estuvimos juntos hasta hace dos horas y te extraño, mirá como está el dia, mirá como llueve, perfecto para que hubieramos seguido toda la tarde acostados en tu cama ♥, pero bueno tenía que irme, está ideal, quiero volver a abrazarte, llenarte de besos, que me digas cosas lindas al oído, que me acaricies el pelo, que me beses la frente, la boca, la nariz, los ojos, que pongas tu mano en mi panza y digas cuanto te gusta. Parar aquel momento y que dure por siempre, por qué no podemos detener el tiempo? cuando voy a volverte a ver? ahora me llamaste y hablamos poco y nada por que te tenías que ir. Volví a casa empapada, me prestaste tu campera hasta la parada del colectivo y nos despedimos así nomas porque estaba apurada, malísimo me molesta que haya sido así pero fue mi culpa porque cuando te di un beso a las apuradas me dijiste que espere, me di vuelta y me dijiste, no nada, andá. Perdon por saludarte así nomás, perdón por no haberte abierto la puerta el dia que viniste a verme hace dos semanas, no escuché el timbre y perdí una gran oportunidad que hoy me confesaste cual era. Me quedé pensando, pienso mucho en nuestra situación, en todo lo que está pasando, estoy sola en casa y lo unico que necesito es estar acostada y pasar el tiempo CON VOS, este domingo que para muchos por la lluvia es depresivo, necesito terminarlo con vos, si estoy loca, no paro de hablar como si fuera una OBSESION, me encantás me encantás, y me quedo corta con eso, se que ahora cuando hablemos capaz te tire un "che, ya te extraño", pero nunca todo esto, sabés como soy y como me cuesta expresarme con las personas, será por eso que escribo todo por acá. Te quiero tanto, algún dia se que lo vas a leer, me haces tan bien, lo digo siempre, a pesar de todo, me seguís haciendo bien.

No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero No quiero
¡NO QUIERO QUE ME OLVIDES!

Cuando te das cuenta de que querés pasar el resto de tu vida con alguien, querés que el resto de tu vida empiece lo antes posible! ♥

¿DONDE ESTAS?
La espera no termina nunca y empieza a desesperarme...

Algo está cambiando, las cosas empiezan a salir como quiero despues de tanto. Y me encanta.
(hay que ver cuanto dura, así como cuanto me dura publicar mas seguido cosas en mi blog, estoy borrada del mapa -.-)

Visitas inesperadas.
El lunes fue un largo día, arrancar con la rutina otra vez es algo que me pone de muy mal humor, salir tarde del colegio, comerse un LARGO viaje a casa. Que no haya nada rico para comer, nada divertido para hacer, debería haber estudiado... NO PUEDO, demasiado sueño. Me acosté a dormir "un rato" como costumbre de mis agotadores lunes. Me desperté a las 8pm. Estaba atontada y pensaba en cosas, pensé en mi fin de semana, pensé en él, en lo que pasó el sábado, pensé en que tenía ganas de volver a repetir mi sábado y por que no, mi jueves pasado?. A las 9 de la noche, casi iba a estar la comida, suena el timbre de mi departamento. Atiende mamá y me dice: bajá que es para vos. Quien es a esta hora?. "..." Si, era él, el que no podía sacar de mi mente minutos atrás, me arreglé rápido como pude y a la vez pensaba. A esta hora? EL EN MI CASA? nunca habia pasado esto, sabiendo que no vive acá a la vuelta y que solo una vez (el jueves pasado) conoció como mucho LA puerta de entrada de mi departamento. Bajo en el ascensor, estoy yendo a la puerta, y lo veo, apoyado contra la pared, mirándome, sonriéndoME. Por dentro me moría, si hay algo que siempre quise, fue que el chico que me gustara cayera de sorpresa en mi casa. Ni siquiera mi ex novio hizo eso por mi en los 9 meses que estuvimos juntos y EL, él que no somos nada pero me encanta apareció un LUNES, esos dias que lo único que querés es que se terminen. El resto de lo que pasó no hace falta contar, sólo que hablamos como una hora y media (que no se compara con el Jueves pasado cuando despues del cine, volvimos y nos sentamos en la puerta de mi dpto y hablamos como 3 horas hasta las 10 de la noche) hasta que se tuvo que ir, estuvo todo el día por acá cerca. Y en vez de volverse a su casa, pasó a verme porque me extrañaba (y eso que lo vengo viendo re seguido aunque no deberíamos) nos abrazamos como 20 veces, pero nos despedimos mas rápido que el Jueves cuando estuvimos media hora para dejarNOS ir. Volví arriba, mi cara de felicidad no se explica, lo que siempre quise lo hizo el chico que menos me esperaba, y que me encanta obviamente. Odio los Lunes, pero creo que este fue el mas lindo de al menos mi 2010 (hasta ahora). Osea, ¿a quién no le gusta o fantasea con que el chico que le ENCANTA aparezca por sorpresa en su casa?, creo que somos varias las que levantamos la mano. Ayer tambien vino un ratito, creo que ya hasta la semana que viene no lo veo (tenemos una vida aparte obvio). Me dió una bufanda, con su perfume que hoy llevé al colegio. Es un dulce, y que venga a verme, me saca todos los malos humores y angustias, me hace bien verlo. ME HACES BIEN.

¿Cuántas cosas perdemos, por miedo a perder?.

Van y vienen. Terminan pero vuelven. Se pelean y se arreglan.
Vuelven mis esperanzas y me i l u s i o n o. Pero no me duran mucho y me decepciono.

Entonces ayer me dice :

Él: "Hoy voy a hablar con ella, y vamos a ver si volvemos o si cortamos definitivamente, pero está todo mal", (SI HABRÉ ESCUCHADO ESAS PALABRAS CUANDO HABLA DE SUS PELEAS CON SU NOVIA).
Yo: "Van a volver, como siempre va a estar todo bien"...
Él: "No se, no creo".
Yo: "VAS A VER QUE SI, VAS A VER QUE TENGO RAZÓN, siempre vuelven mas allá de todo".
No hablamos mas. Hoy, un día despues de la charla, prendo la pc, inicio sesión en el msn, y veo que me habían dejado un mensaje mientras yo estaba desconectada. A las 00:25 hs de la noche, era él y me dejó escrito un simple: TENÍAS RAZÓN.
Conclusión de ellos dos: Relación enfermiza en donde AMBOS optan por la infidelidad. Y en cuanto a vos, A VOS, si tanto la querés, ¿por qué LE fuiste infiel conmigo? ¿y por qué las cosas que decís? que no voy a repetir por acá. Ojalá tus palabras coincidieran con tus acciones alguna vez en tu vida.
SEGUIMOS HABLANDO Y JUGANDO A UN JUEGO QUE NINGUNO DE LOS DOS SABE CUAL ES EL OBJETIVO, EL FIN... "EMPEZAS JUGANDO PARA GANAR..Y TERMINAS PERDIENDO".
No me importa si no le encuentran sentido al texto o si piensan que soy una chica que se engancha fácil con un idiota, tengo mis motivos, tiene su historia y su vuelta todo esto, que yo descargue lo que me pasa en pocas palabras y sin entrar en detalles, es otra cosa.

Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda(o) para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Sueña lo que quieras soñar ve adonde quieras ir se lo que quieras ser porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.
El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima.

Pero los amantes siempre vienen y los amantes siempre se van...
y nadie está realmente seguro de a quien está dejando ir hoy,
a l e j á n d o s e.

- Terminó lo que nunca empezó, y aunque sabía que todo era sólo una aventura de corto plazo, me terminaste gustando-

Siempre me enamoro de la persona equivocada.
Del que en el primer beso ya se está despidiendo.
Del que mira otros ojos y sólo a veces desvía un poco la mirada y me ve.
Me enamoro de las aves pasajeras, de las hojas que sólo siguen el curso del viento.
Suelo enamorarme también del árbol más grande, del que está justo en el centro de la selva.
Del que me pide una razón para verme, aunque los dos sepamos que ese encuentro nunca va a llegar.
Me enamoro de los motivos que encuentro para enamorarme.
Me enamoro de un tatuaje pintado en el pecho.
Me enamoro de los sueños y de las ideas...
A veces parece que lo hice bien, que esta vez hice una buena elección, pero no pasa mucho tiempo sin que vuelva a darme de cuenta que no, que otra vez era la persona equivocada.

Y aunque sé que puedo estar sin vos...
¿cómo hacer que quiera estar sin vos? ♥

"Odio como me hablas y también tu aspecto.
No soporto que lleves mi coche ni que me mires así.
Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento.
Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas.
Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar.
Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.
Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto."
- 10 cosas que odio de tí -

Hace algunos años, a febrero se le agregó algo más, algo que poco tiene que ver con las vacaciones: un festejo. Sí, uno que hizo que tomara otro rumbo, otra dimensión, otra importancia: el Día de San Valentín. ¡Bueh!, lo que nos faltaba. Según encontré en Internet, hay varias teorías, nada nuestras, por cierto. Algunos dicen que es por el apareamiento de pájaros en los países nórdicos (festejar que alguien, aunque sea un pájaro, se aparee en estos tiempos duros que corren, no estraría mal, pero no me es suficiente); otros, en honor a la prohibición del casamiento de los soldados en la Antigua Roma, y así miles. Pero el punto es: ¿qué hacemos el 14 de febrero, Día de los Enamorados, o de Cupido, o de San Valentín, para soportar tanta dulzura, para esquivar decenas de corazones colorados sobrevolando la cuidad? Si estás con pareja estable y segura, con amor consolidado, dale para adelante con los bombones, los ositos de peluche, las tarjetas, los mensajitos de texto y todas la formas de incomunicación posible. Ahora bien, si recién empezás a salir con alguien, ¿qué haces? ¿Le regalás algo o quedás como una insoportable, tratando de casar al primero que se te cruce, o peor, si él te cae con un oso de peluche inmenso impregnado de su perfume y vos justo habías decidido cortarle la cara y te olvidaste de que era San Valentín? ¿Y si estás súper enamorada de tu pareja y él no te regala nada, es motivo suficiente para pegarle una patada en donde no le da el sol? O lo que es peor, ¿qué pasa si recién comienza la relación y vos le regalás un corazón divino lleno de bombones y él sale corriendo al grito de “esta mina está loca”? Realmente, San Valentín me pone un poco tensa, una no sabe cómo manejarse, si regalás, si no regalás, si lo pasás por alto. Es todo un tema. Yo detesto el exceso de “los días de”. Me siento como en la obligación de sentir cosas que no sé si tengo ganas. Sí, el amor es hermoso, maravilloso, hace bien al alma y todas esas cosas. Pero ¿es necesario festejarlo obligatoriamente una vez por año? Aunque una quiera evitarlo, el 14 de febrero aparece por todos lados, en la publicidad, en mails de tarjetas electrónicas que te llegan veinte días antes, haciéndote acordar que se aproxima San Valentín, los puestos de flores se llenan de rosas rojas (el color de la pasión), y esas cosas que realmente la desestabilizan a una si no está enamorada. ¡Por Dios! Ese bendito día, para lo único que sirve, es para darte cuenta de que estás sola. Ves parejas besándose por todos lados, pasacalles con declaraciones de amor en las esquinas, ofertas de dos por uno y promociones especiales en restaurantes. Es una pesadilla. Es como cuando tenés un atraso y ves embarazadas en todos los rincones. ¡Síiiiiiii!!, en San Valentín, si estás sola, seguramente es el día en el que más parejas felices ves por las calles, y eso, a mi gusto, es una injusticia total. Por eso, y con perdón al respeto que me merecen, les digo: “NO A SAN VALENTIN”. No a cualquier festejo impuesto que venga de afuera, basta de corazones por toda la cuidad, de besos marcados en la paredes, de chocolates con forma de corazón, de almohadones con forma de corazón, de peluches con corazones de peluche, de biromes en forma de corazón, de remeras que dicen “I love you”. ¡BASTAAAAA! Porque después de todo, para mi el Día de los Enamorados son los 365 dias del año, si es que lo estas. Y a pesar de todo, feliz "DIA" a los que realmente lo sienten, no como yo pero hoy me voy de joda con mis amigas, ¡nada de amargarme!. (Y pensar que el año pasado pasaba este día con quien sería ahora mi EX, ¡como cambian las cosas!)

Pensándolo bien, si alguien me hace un regalo como ese peluche en este día tan comercial, por ahí empieze a gustarme el dia de los enamorados eh...

"No, no. Decime que no, ¡otra vez no!". Nos habíamos prometido, jurado y perjurado ante todos los cielos que no iría otra vez con él. Pero lo hizo de nuevo. Es más fuerte que ella, no puede resistirse. Sé que lo intenta, no sé hasta dónde, pero no hay caso. No puede. Sí, sí, se fue tambaleado del boliche, con las medias negras corridas, el rímel desparramado por sus mejillas, el vestido desordenado (no tanto como su cabellera), saludando con los brazos en alto y revoleando la cartera cual quiencianiera. Es ella, mi amiga, la incorregible. Por más que lo intenté, no pude. Pensé que había quedado claro en la charla antes de ir al boliche, cuando acordamos que no se iría con el idiota de su ex. Ese que sólo la busca cuando no le queda otra y la noche ya no da más que para irse a dormir. Pensé que el sermón que le habíamos dado con mis otras cuatro amigas le había entrado en esa cabecita loca. Esa cabecita que dice a todo que sí cuando en realidad piensa "no". Creíamos -pobres de nosotras- que ésta vez la encarrilábamos, que no se emborracharía y tiraría meses de terapia por la borda. Pero sí. Lo hizo. Como aquella vez que le pedí que me hiciera la gamba y me acompañara al boliche para ver si estaba mi ex y me juro y me perjuro que se quedaría toda la noche conmigo, haciéndome el aguante. Y ahí estaba yo, una vez más sola, viendo cómo se parloteaba al barman. Claro, que al principio pensé que era una estrategia para conseguir tragos gratis, que no me dejaría solaaaaaaaaaaa, viendo como mi ex era feliz con otra. Pero nooo, cuando quise acordarme ahí estaba ella muy entretenida en un rincón. La misma que dice las cosas más incorrectas en el momento más inoportuno. La que se hace amiga de los djs y se queda con ellos eligiendo música, la que se chamuya hasta los que trabajan en Mc'Donalds. La que se pone esa pollerita que se le ve hasta el alma para salir a bailar. La que se sube a la barra y baila como un gato en celo, la que te quiere hacer gancho con el chico que te gusta y no sabés en que momento sucede y te termina regalando ante el pibe cual degustación de supermercado.
Ella, la que se tienta en los velorios y se ríe a carcajada como si estuviera viendo el mejor show de Corona, la que cuando se hace un silencio se queda hablando sola y a los gritos cual Chavo del Ocho. LA QUE HABLA Y SE CONTESTA SOLA!. La que no se cansa de meter la pata, pareciera que en la vida tuviera la misión de decir las cosas cuando no hay que hacerlo y te canta las verdades más crudas aún cuando no las querés escuchar, sin pelos en la lengua. La que no sabe decir no. La que se emborracha y vomita en el baño del boliche. Con la que nos contamos todo, todo. A veces, da tantos detalles que se me eriza la piel. Ella que me llama a las cinco de la mañana porque necesita contarme algo urgentísimo y no puede esperar hasta la mañana. Ésa, a quien le presté a escondidas mi hermoso vestido plateado para una fiesta y me la devolvió con un siete en la espalda. Mi amiga, LA INCORREGIBLE, a la que trato de enderezar hartándola de consejos, pero… ¡no hay con qué! A ella le encanta ser así.

Nunca un texto me describió tanto pero TANTO, definitivamente soy una incorregible, pero creo que todas llevamos una parte de ella adentro.